Спать действительно не хотелось. Я повалялась на кровати. Почитала, посмотрела в окно, наблюдая за тем, как темнеет небосвод. Как сумерки плавно перетекают в ночь, зажигая на небе хрустальную россыпь звезд. Помечтала о том, что когда-нибудь у меня все наладится, я опять найду работу, которую буду любить всей душой, может быть встречу человека, предназначенного мне судьбой. Заведу семью, детей. Надо только немного подождать, что бы этот неприятный, грустный период прошел, остался позади, лишь изредка напоминая о себе тревожными снами.

Все пройдет, все наладится. Я в это верю.

На часах уже почти полночь, когда чувствую, что глаза начинают слипаться. Выключаю свет, откладывая в сторону зачитанную до дыр старенькую книжку в ободранной обложке и расползшимся, обтрепанным корешком.

Ну, вот и прошел еще один непонятный, странный день, после моего побега из красивой столичной жизни. Вот и прошел...

...Где-то внизу, приглушенно, словно через толстый слой ваты раздается плач.

Тоскливый. Бесконечно печальный.

Подскакиваю на кровати, прислушиваюсь, пытаясь понять, что к чему.

Это доносится с улицы или из дома?

Сижу, вся обратившись в слух, но меня окружает густая полуночная тишина.

Показалось?

Снова плач. В этот раз чуть громче. Просто несколько горьких всхлипов, отчетливых, явно внутри дома, и снова тишина. В душе расцветает тревога. Неужели Аринка так и грустит из-за неудачного дня? Бедолага. Она всегда слишком переживала из-за мелочей.

Эх, что же я ее одну в таком состоянии оставила? Надо было идти вместе с ней, ложиться рядом. Как в детстве, как в подростковом возрасте, когда мы могли полночи болтать, рассказывая друг другу обо всех проблемах и чаяниях, а потом крепко засыпать. Бок о бок, делясь сестринской поддержкой.

Сейчас мы уже выросли, но ведь поддержка никогда не помешает, да?

Выбираюсь из постели, натягивая пониже тоненькую трикотажную сорочку, едва прикрывающую бедра и, широко зевая, бреду к выходу, сжимая в руке старенький телефон, который приходится "донашивать" за сестрой.

Опять раздается всхлип, заставляя замирать на месте. В нем улавливаю какие-то странные, чуждые интонации. Нервные. Фальшивые. Будто с издевкой.

И снова тихо...

Липкая холодная капля пота стекла по спине. Прислушиваясь к тишине, взялась за ручку и немного приоткрыла дверь. Лунный свет проникал сквозь высокое окно, тускло освещая лестницу. Частички пыли будто светились в призрачных лучах.

Показалось.

Просто показалось.

Выдохнув, осматриваюсь по сторонам, не решаясь переступить через порог, и вздрагиваю, отчётливо услышав тихий плач. В этот раз настолько горький, что щемит в груди от жалости. Пальцы словно свело, и не было сил отпустить дверную ручку.

— Арин? — сиплый еле различимый шепот сорвался с губ.

— Я  внизу! — грусть в ее голосе чувствовалась кожей.

Что она там делает? Заедает горе?

Несмело открываю дверь пошире и на деревянных негнущийся ногах иду к лестнице, не в состоянии избавится из внутренней дрожи.

Спускаюсь по ступеням, грустно поскрипывающим под моими шагами, и  замираю, едва коснувшись босой ногой пола. Перевожу дыхание, нервно облизываю пересохшие от волнения губы и осторожно, на цыпочках, втянув шею в плечи, выворачиваю в коридор, ведущий на кухню.

— Арин? — снова шепчу, с трудом проглотив колючий ком в горле.

— Я здесь, — повторяет она.

Вижу в дверном проёме свет от раскрытого холодильника. Так и есть, депрессия вылилась в ночное обжорство. У нее такое бывало, особенно в период первой влюбленности. Расстроится и все, здравствуйте ночные свидания с холодильником. Эх, Арина, Арина, девочка моя ясноокая, нашла из-за чего расстраиваться! В жизни есть гораздо более печальные вещи, чем неудовлетворенная клиентка и сломанный каблук. По себе знаю. Сокрушенно качаю головой и иду к ней, утешать, отбирать тортик или что она там, на ночь глядя, точит.