Хватает ума понимать, что браки не спасаются детьми. Дети достойны рождаться для любви, а не чтобы склеить трещины.

Я много читала, изучала, слушала. Я куда больше верю ученым, которые определили, что коэффициент выживания для пар после рождения ребенка снижается.

А ещё я слишком хорошо помню свое детство. Я до сих пор лью из-за него слезы на приеме у психолога. Но «экспертам», конечно же, виднее.

Я стала тем самым ребенком, который должен был спасти брак. Мои родители были молодыми, очень эмоциональными, совсем не зрелыми. Когда что-то пошло не так, им тоже, наверное, кто-то насоветовал сделать детку. Они сделали. И пусть я дико их люблю, пусть я знаю, что они так же дико любят меня, но я помню те жуткие скандалы, слезы, крики и бесконечное чувство вины, а ещё одно единственное желание: сделать что-то, чтобы это прекратилось.

Я не спасла их брак, но я очень долго чувствовала себя ответственной, как будто могла сделать это. Они развелись, когда мне было пять лет. У папы почти сразу появилась другая семья. Там – другие дети. Я знакома со своими братьями, мы довольно дружны, я давно не ревную папу к ним, мне кажется, он любит нас всех. Но я – не их семья. Я — что-то стоящее рядом.

С мамой ещё сложнее. После бесконечной вины, что я не удержала семью, мы вместе с ней переживали то, что она оказалась одинокой женщиной с прицепом. Меня никто никогда не обвинял. Мама ни разу в жизни не упрекнула, но я всё это чувствовала.

Через два года она тоже встретила мужчину – моего отчима. У них родилась моя младшая сестра. И опять же… У них – семья. А я рядом.

Я и чемодан моих не пережитых травм, страхов, чувств.

У меня перед глазами теперь два примера прекрасных семей. Гармоничных. Счастливых. Целостных.

И один пример неудачной попытки склеить брак ребенком.

Готова ли я поступить так же со своим? Нет. Хочу ли я родить Паше? Да. Но я, черт возьми, боюсь.

Я ведь знаю, как он видит решение нашей проблемы: я залетаю, сдаюсь, мы переезжаем. Переключаюсь на беременность, пилю всё такие же милые истории с округляющимся животом. Рожаю. Мы нанимаем няню. Я влюбляюсь в ребенка, как ни во что и никогда не влюблялась. Перестаю сношать ему мозги.

И вот это – главное, чего он хочет. Чтобы я перестала создавать ему проблемы.

Это, блин, больно. Но даже предъявить я ничего не могу. Мне затыкают рот несостоятельностью как женщины. Моя состоятельность как человека никого не интересует.

Только пошли все к черту. Ответ подобным «советчикам» может быть один: рискуйте своим ребенком, своим браком и собой.

Длинно выдыхаю и стираю с лица слезы. Беру себя в руки.

Немного пораскисала – пора опять собраться.

Сегодня у меня очень активный день. Впереди три встречи и съемка.

Отрываю взгляд от галдящей не моей малышни, жму на Старт. Я не сомневаюсь, что дети у меня непременно будут. Когда я буду чувствовать, что можно.

Сдаю назад, выворачиваю с парковочного места и выезжаю на дорогу.

Паша сегодня катается по своим делам. Мы с мужем увидимся только вечером. Договорились вместе поужинать. Надеюсь, получится.

Терапевта он себе не выбрал и я очень сомневаюсь, что решится. Злит ли это? Конечно. Я не овца, чтобы убеждать себя же, будто все проблемы кроются во мне.

Слышу жужжание мобильного, скашиваю взгляд на пассажирское.

Беру телефон в руки, чтобы посмотреть. Включаю войс моего менеджера Иры и слушаю. Она забрала с почты пять коробок от рекламодателей, везет ко мне, оставит в гостиной. Умница моя.

Еще напоминает, что завтра мы должны съездить посмотреть одно помещение – я решилась развиртуализировать свой бизнес. Блог – это прекрасно. Реклама – это моя стихия. Но я давно чувствую, что этого мне мало. Хочу большего. Мы работаем над созданием оффлайн составляющей моего дела. Это будет личный бренд одежды.