Когда супружеские отношения относительно устоялись, мужчина и женщина автоматически застревают в позиции «ты должен/должна принимать меня таким, какой/какая я есть». То есть необходимость личностного роста как будто отпадает.

Но если изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год мы занимаемся сексом по одному и тому же сценарию, то дело времени, когда это занятие приестся и станет скучным.

Предложение чего-то нового – это всегда шаг кого-то одного из супругов.

Но главное заблуждение в том, что второй партнёр чувствует, что запрос на конкретное «новенькое» – это критика и оскорбление его самого.

«Разве тебя не устраивает тот секс, который у нас уже есть? Разве тебе в нём плохо?»

Человеку, которому супруг[3] предлагает разнообразить сексуальный сценарий, кажется, что уступить ему – значит отказаться от себя, от того, кем я на самом деле являюсь и чего желаю.

Получается, что один хочет сделать секс более насыщенным и ярким через введение новизны, а второй обижается и злится, принимая это желание как попытку изменить его самого.

Потому что нововведение – это предложение за пределами зоны комфорта. А, как уже было написано выше, выход из зоны комфорта – это всегда про тревогу, страх и… возбуждение.

За годы, проведённые вместе, вы становитесь всё больше и больше важны друг для друга, поэтому оберегаете супруга, обходя те виды секса, которые сами бы желали попробовать, но знаете, что он не поддержит.

Предложение о нововведении может ощущаться как нападение. Но в действительности оно таковым не является (если, конечно, речь не идёт о насилии и принуждении – тогда это уже преступление).

На самом деле, если вы перестанете воспринимать призыв партнёра к эксперименту как его личное недовольство вами, то поймёте, что это, наоборот, показатель того, что именно вы для него важны и ценны. Именно с вами он хочет испытать эти новые ощущения, а не обращается к кому-то более сговорчивому.

И тогда вы можете поисследовать свою реакцию на это предложение.

Как не насиловать себя, уступая в том, чего не хочется, и при этом расширить собственное представление о гранях допустимого, я описала на конкретных примерах в книге «Долго и счастливо. От влюблённости до любви».

Когда вы тот супруг, который предлагает что-то «новенькое», вы делаете шаг самораскрытия. Этот поступок помогает вам усилить собственную устойчивость и справиться с тревогой возможного непринятия партнёром. И он же становится шагом, который ещё больше укрепляет близость с супругом, толкая его на собственный рост и создавая новый совместный опыт.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

– Любимая…

– Ой, не могу. У меня голова болит.

– А я что, думать тебя заставляю?

Из Интернета

В любых отношениях есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким желанием. Причём это может касаться абсолютно всего.

Один сильнее хочет ребёнка, другой – слабее. Один чаще хочет посещать родных, другой – реже. Один больше хочет заниматься сексом, другой – меньше.

Это абсолютно не значит, что тот, у кого желания меньше – проблемный или дефективный, а тот, у кого желание больше – озабоченный.

К тому же высокое и низкое желание – это не личностная черта, не следствие биологического влечения – это сравнительная характеристика.