Тогда у вас пропадает необходимость вешать на себя партнёра или вешаться самому, сдавливая его или её свободу.

Когда внутри есть ощущение базовой стабильности, поддержки и принятия, тогда-то и рождается искреннее сексуально желание. Хочу тебя, потому что хочу, а не потому, что обязан(а) по супружескому договору!

Я думал ты – мечта моя, а ты – обыкновенная

Иван Кучин "Обыкновенная"

Итак, рано или поздно этап слияния, в котором «моё состояние зависит от твоего одобрения» заканчивается. Если вы интуитивно чувствуете, что сдавливание «горла собственной песни» может привести вас к эмоциональному взрыву и разводу, то решаетесь делать не то, что от вас ждёт супруг, а то, что в данный момент является вашим истинным желанием. Если ваш партнёр проходит аналогичный этап сепарации от вас, то и вы можете разочароваться, обнаружив, что он не идеален и имеет свои человеческие слабости.

Иногда клиенты приходят ко мне на консультацию с возмущением: «Я выходила замуж за прекрасного рыцаря, а он, оказывается, пукает!», «Я женился на девушке, которая следит за собой, всегда при макияже, причёске и в кружевах, а теперь она надевает спортивный костюм и не красится». Ощущение, что человека подменили!

Примеры, конечно, утрированы. Но суть в том, что не супруга подменили, а, наконец, когда рушится идеальный образ, мы начинаем знакомиться с настоящим человеком, у которого есть не только красивые стороны. Он или она, как и все обычные люди, может уставать, депрессировать, не успевать всего, что хочет, злиться, расстраиваться, материться.

В этот период сексуальное желание снижается. Это естественно. Кажется, что «любовь ушла». Важно понимать, что ушла не сама любовь, а иллюзия любви. Любовь на самом деле ещё даже не родилась.

И вот когда один из супругов начинает быть более честным с собой, второй сначала может почувствовать дискомфорт и протест: «хочу вернуть всё как было!»

Это состояние ощущается примерно так: «если мы опираемся друг на друга, то, когда ты пробуешь поймать своё собственное равновесие, мне кажется, что у меня уходит почва из-под ног».

И выхода два: или «тянуть тебя обратно в слияние, чтобы я могла на тебя опереться», или «отцепиться от тебя и встать на свои ноги – свою опору».

Второй вариант видится разрушительным для отношений. Кажется, что если мы отцепимся друг от друга, то станем друг другу безразличны.

Однако, как сказал классик: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье»[2]. Пока мы слеплены в одно, мы не видим друг друга. Мы видим только своё отражение в глазах мужа или жены.

Но если вы делаете выбор поймать своё равновесие, а партнёр, проживая неприятное состояние эмоционального разделения, находит опору в себе, то у вас появляется шанс увидеть друг друга. Настоящими!

От резкого контраста вам могут бросаться в глаза сначала не совсем приятные качества друг друга. Однако если вы поставите в приоритет найти хорошие стороны человека, с которым уже создали семью, поступки и проявления, достойные уважения и благодарности, то это будет взращивать в вас тепло к нему. На физическом уровне почувствовать тепло к партнёру и поделиться им помогает взаимный массаж.

Многим женщинам (да и мужчинам тоже) знакома история: когда рождается ребёнок, и ты по всеобщему стереотипу должна его любить, то тебя накрывает ужас от осознания, что ты смотришь на этот комочек, а ничего не чувствуешь. Ведь была уверена, что сердце растает, а ничего… Иногда перестройка организма после родов даёт такие последствия. Но со временем, продолжая кормить, ласкать, ухаживать – другими словами: вкладываться в заботу о ребёнке, – чувствуешь, как сердце начинает оттаивать (эндокринологи могут красиво объяснить это работой гормонов). Проходит время, и ты любишь ребёнка так, как даже не представляла, что можно так любить.