Для начала важно понять: а почему я не хочу откликаться?

1 вариант. Качество

Иногда тот секс, который принят в паре, на самом деле доставляет удовольствие одному из партнёров, а второму в лучшем случае – просто приятные ощущения. Один испытывает оргазм, а другой нет. Если это происходит регулярно, то у того, кто постоянно остаётся в позиции «полежать рядом», пропадает стимул увеличивать количество интимных контактов.

Если вы перестаёте соглашаться на «такой себе секс», то,

• во-первых, начинаете больше уважать себя;

• во-вторых, открываясь партнёру, становитесь более цельным и устойчивым;

• в-третьих, побуждаете партнёра пересмотреть своё отношение к интимной игре;

• в-четвёртых, вместе ищите новые способы заниматься сексом так, чтобы это приносило наслаждение обоим, повышая глубинное удовлетворение от близости (у нас не просто секс, а секс, в который вкладываются оба и который стоит того, чтобы им занимались);

• в-пятых, видя, как партнёр старается доставить вам удовольствие, вы начинаете больше ценить и уважать его. Это сильнее вас сближает, улучшается качество отношений и секса.

2 вариант. Истощение

Иногда с сексуальным удовлетворением всё хорошо, но есть какие-то факторы, которые отнимают много сил. Например, заботы о маленьком ребёнке или интенсивные нагрузки на работе, внезапный сильный стресс.

Когда есть физическое или эмоциональное истощение, на секс просто не хватает сил.

Тогда стоит:

• во-первых, объяснить, что речь не о том, что я не хочу именно тебя, а о том, что у меня нет ресурса даже на себя: хочется лежать и не шевелиться;

• во-вторых, вместе подумать и найти, что может помочь не уходить в такой минус и восстановить силы.

Это самый лёгкий для решения вариант.

3 вариант. Смысл

Придание происходящему другого смысла. Об этом подробнее чуть дальше: в главе про разницу сексуальных темпераментов.

Новизна делает секс страстным.

Сначала это новизна от партнёра в принципе. Потом вы вместе исследуете допустимые для обоих способы занятия сексом. Когда натыкаетесь на что-то, что вызывает у вас тревожность, просто «обходите» это. И так постепенно в супружеской паре вырабатывается привычный сценарий сексуальной близости.

Вы точно знаете, чем не хочет заниматься ваш партнёр, а он знает это о вас. Закономерно, что при использовании привычного сценария рано или поздно наступает скука.

Дэвид Шнарх назвал это «сексуальными объедками» – занимаемся только тем, что не попало в категорию «исключено».

Пробовать новые способы близости – значит испытывать дискомфорт.

Бояться и не идти в дискомфорт – потерять страсть, лишить себя новых впечатлений и развалить супружеский секс.

Всё новое ВСЕГДА связано с проживанием тревоги и дискомфорта.

Вспомните минуту до первого поцелуя. Трясло? Сердце стучало в висках и горле, колени тряслись от страха, руки холодели, а адреналин пульсировал так, что, кажется, сейчас задохнусь.

Вспомните первую близость. Если не было насилия и всё было по взаимному согласию, то нервишки всё равно шалили.

Однако вы решились, и вас захватили восхитительные эмоции!

Привычный секс провоцирует в основном выработку окситоцина – гормона привязанности и безопасности.

Страстный секс, связанный с новыми впечатлениями, замешен на адреналине, тестостероне, дофамине. То есть тут сложный коктейль, который даёт нам целый спектр эмоций и переживаний.

Плата за такой секс – проживание тревожности и совладание со страхом неизвестности. То, что и стимулирует ваш собственный рост.

Чем вы готовы платить за секс в браке: скукой или проживанием страха нового?