Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.

Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».

В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.

Поэтому крайне важно закрыть свои эмоциональные дефициты. Делается это через взращивание здоровых, поддерживающих внутренних фигур матери и отца.

Обычно человек впитывает в себя «фотографию» мамы и папы. Эти люди, точнее те образы, какими их воспринимает ребёнок, становятся его внутренними частями. Реальных родителей может уже давно не быть в живых, но человек в значимых для него ситуациях слышит эти голоса. В основном критикующие, обесценивающие, осуждающие.

Основные две стратегии, которые человек выбирает, чтобы справиться с этим – доказательство и отчуждение. Незаметно они перетекают в сферу женско-мужеских отношений.

В первом случае вы можете постоянно стараться быть лучше, ставить себе сверхзадачи и достигать их в попытке доказать, заслужить одобрение. Поэтому нуждаетесь в зависимости партнёра, чтобы он или она подтверждали вам вашу крутость, значимость, ценность.

Но даже с очередным взятым рекордом облегчения не приходит. Потому что внутренние фигуры как были недовольными и осуждающими, так ими и остаются. И неважно, что говорит партнёр. Его слова не перевешивают слов внутреннего критика.

Во втором случае действует контрстратегия. Отрицательная реакция родителя воспринималась как угроза разрушения психики, поэтому механизм защиты заставляет держать эмоциональную дистанцию через холодность и безразличие. Тот же механизм срабатывает, когда мать или отец были поглощающими, контролирующими, считающими себя теми, кто лучше знает, как жить ребёнку и что ему делать. Ответ психики может быть такой же: чтобы не разрушиться от такого вторгающегося напора, «отойду-ка я подальше».

Поэтому зависимость партнёра тут служит утешением: если ты от меня зависишь, то не сможешь меня контролировать, потому что главный здесь я. Я буду принимать решения и устанавливать правила.

То есть человек как будто бы становится в ту же самую позицию по отношению к другому, от которой сам же страдал. И так невольно через партнёра мстит родителю.

Ирония состоит в том, что реальному родителю от этого ни жарко, ни холодно. А такая «месть» отравляет самого человека изнутри.

Выход в обоих случаях – заменить внутренние негативные образы на фигуры, поддерживающие, принимающие, одобряющие. Это и есть та самая внутренняя опора, о которой все говорят.

Не переделывать реальных родителей, а переделать их интроекты (встроенные извне образы).

Как?

Самостоятельно никак. Психологические защиты никто не отменял, и поставить себе пломбу на зуб не сможет даже самый прекрасный стоматолог. А вот с грамотным психологом это вполне реально. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.

Потому что, когда вы чувствуете себя уверенно, вам приятно одобрение партнёра, но если он высказывает неодобрение, вы не рассыпаетесь, не закрываетесь и не сбегаете от него, а способны сами себя поддержать и утешить.