— Спасибо! Очень мило!

— Не орите. Ваш ключ от почтовой ячейки.

Он протянул мне ключик с таким выражением лица, будто уксуса напился, а я схватила железку с отвращением. Если бы не пособие от королевства, даже не прикоснулась бы! Нет, прикоснулась бы и в рот бы ему запихала, этому надменному красноглазому! Как и суфле, оставшееся в тарелке…

Господи, Сашка, да успокойся уже! Странно этот Арбогаст на меня действует, очень странно. Что за внушение, что за гипноз? А ведь я всегда считала, что ни на что такое не поддаюсь. И цыганки привокзальные меня обходили, потому что не могли со мной справиться. С работодателем же чуть что — сразу плыву!

— Отдельное спасибо за ключ, — как можно ехиднее ответила я, подавив желание насильно накормить Арбогаста запеканкой. — Его вообще надо носить на цепочке на шее, мало ли, вдруг снова украдут…

— Шейные цепочки не в моде, — ледяным тоном сказал Арбогаст и отложил приборы. Я напряглась: почему он не тронул омлет? Вообще, почему он такой странный?

— Так как вы, по всей видимости, не отсюда, я взял на себя смелость купить для вас поясной брелок.

И он положил на стол затейливый металлический шнурок, на крючках по всей длине которого были прицеплены всякие финтифлюшки вроде маникюрных ножниц, напёрстка, крохотной перьевой ручки. Несколько крючков болтались, терпеливо ожидая, что на них навесят нужные вещи.

Я только мигнула, потом спросила осторожно:

— И за что мне такое счастье?

— За добросовестную работу, — отрезал Арбогаст. — Благодарю за завтрак, можете убирать.

Фу-ты ну-ты, ножки гнуты! Я посмотрела в идеально прямую спину, подчёркнутую приталенным кроем чёрного сюртука, когда мой работодатель выходил из столовой, и пожала плечами. Некоторые слишком много о себе мнят. Ещё и магию, небось, применяют! Ничем другим объяснить своё странное влечение к этому угрюмому типу я не могла.

Положив шнурок в кармашек передника, я принялась убирать тарелки. Омлет слопал всегда готовый, как юный пионэр в советские времена, Эразмус. А остатки суфле я вывалила в миску для Стасика. Помыв посуду, разгребла ещё угол кухни и обнаружила в большом шкафу запасы кухонных и банных полотенец. Но обрадоваться даже не успела, потому что все они были в характерных пятнах плесени.

— Да блин! — огорчённо сказала взятому в руки полотенцу. — Выводить придётся…

Сода и уксус в этом доме были. Слава богу! Я сгребла все полотенца в один большой тюк и отправилась на поиски ванны, не отвлекая кота вопросами о её местонахождении. Найду, не маленькая.

Правда, пришлось поплутать. Но ванна обнаружилась на втором этаже, там, где была спальня драгоценного господина Арбогаста. А вот на третьем даже умывальника не было! Во как… А мне, кстати, давно пора вымыться. Вот бельё постираю и приму ванну. У меня в чемоданчике есть всё необходимое, даже пена расслабляющая.

Замочив полотенца в тёплой воде и щедро полив их уксусом из пыльной бутылки толстого стекла, я выпрямилась, удовлетворённо глядя на всё это богатство и вздрогнула от вопля с первого этажа:

— Что это такое?!

Господи, опять двадцать пять. Что произошло? Что моему работодателю не пришлось по душе?

— Александра-а-а!

Придётся идти. Я вытерла мокрые руки о большое пушистое полотенце, висевшее на крючке, и, глубоко вздохнув, спустилась на первый этаж. Вопили из приёмной. Когда я вошла, там сидели ведьма и гном, оба с билетиками, послушно взятыми со штырька, и испуганно поглядывали на недовольного хозяина дома. Тот, увидев меня, потряс талончиком за номером один, который ему принес в зубах изумлённый волк, и спросил, сверкая молниями в очах: