Попробовать стоило…

А вообще-то у меня в этом мире должна быть магия. По крайней мере, так говорили. Но пока что я за собой никаких способностей так и не заметила.

…

Троица грабителей озадаченно смотрит на меня. Я смотрю на них в ответ.

…

- Варианты закончились? – наглея на глазах, спрашивает первый грабитель.

- Удар правой ногой! – провозглашаю.

Попадаю ровно по зубам – о, мои три месяца в секции Тхеквандо!

Грабитель с воем летит с приступка кареты на землю, а его подельники отступают на шаг назад. Я же решаю прибегнуть ко второму варианту своего спасения. А что делать?.. Все мои защитники отлучились в ближайшую деревеньку – дорогу узнавать... вот на меня и напали.

Перевожу страшный взгляд на оставшихся на ногах подельников.

- Я – сборщик зубов. Слыхали о таком? – скалясь, вопрошаю, изображая из себя что-то среднее между Гарри Поттером, говорящем на Парселтанге, и Фредди Крюггером.

- Сборщик зубов?.. – опасливо переспрашивает второй, - Нет, не слыхали.

Закатила бы глаза - да люди смотрят.

- Если зубы дороги – бегите, глупцы! – помогаю болезным, не выходя из образа.

Пара грабителей переглядывается, затем опускает взгляд на своего дружка на земле. Тот в свою очередь с ужасом рассматривает пару передних на своей ладони.

- Теперь это – моя добыча! – заявляю уверенно, с ужасом представляя, как это, должно быть, больно, но при этом продолжая сверкать глазами.

- Зубы-то тебе зачем? – совсем по-простому спрашивает третий грабитель.

Чем вводит меня в ступор. Не объяснять же ему законы жанра?..

От фиаско меня спасают мои же охраннички – они нападают на грабителей сзади, вырубая последних лопатами.

- Ну, наконец-то! Могли бы ещё в той деревеньке в баньку сходить, да девок пожамкать! – высказываю «спасителям».

- Так надо ж было понять, где не там свернули! – оправдывается детина с самой большой лопатой, косясь правым глазом на выбитые разбойничьи зубы (валявшиеся теперь на травке) и явно не желая узнавать подробности моего общения с грабителями.

Да, репутацию я себе уже заработала…

- Ну, что за умник?! Если даже грабители мою карету узнали – уж, наверное, мы не так далеко от столицы! – качаю головой в полнейшем разочаровании от местных «мыслителей» и забираюсь обратно в салон.

И почему в этом мире никто не слушает незамужних женщин?.. Нет, мы имеем право говорить, вот только местные представители сильного пола воспринимают нашу речь, как щебетание птичек. Даже Марьянелла, при всём своём гоноре и явно непростом характере, вынуждена была слушать мужчин: именно поэтому она была отправлена двоюродным дядюшкой (мужем Той Самой тётушки) в глушь несколько месяцев назад, а я сейчас ехала в этой карете с этими дуболомами деревенскими, не знающими дороги до столицы. Моим глухоманьским родственникам лично мною был предложен более адекватный вариант: дождаться этого самого дядюшки (хоть познакомились бы, вопросы разные друг другу бы позадавали) и с ним уехать в столицу, - но похоже от меня хотели побыстрее избавиться.

Что ж, я могу их понять…

- Едем! – кричу своему кучеру… и ещё пять минут сижу в карете без какого-либо движения.

Да, скорости здесь запредельные. Так бы и забралась сама на козлы – если б умела каретой управлять.

И какой демон толкнул меня записаться на сеанс к этому астрологу?! Чего мне не хватало в замечательном, самом лучшем мире вселенной, по которому я так скучаю и куда так хочу вернуться!!! Слышишь меня, небо?..

На всякий случай выглядываю в окошко, отодвинув шторку. Смотрю на кучевые тучки.

Может, они Боженьке слушать мешают?..