Вот о чем думает обманутая жена, да? Когда застает своего мужа в объятиях любовницы? Какой он с ней? И почему…почему это произошло, когда ты так старалась, чтобы все было нормально? Как у людей? Готовила, убиралась, была нежной и любящей? Понимающей?

Удобной.

Неприятное слово возникает перед глазами, пока я сижу и жду маму.

Ежусь.

Это почти оскорбление — быть удобной. Не любимой, не единственной, а удобной. Оно оседает на мне и оставляет шрамы.

Даже против воли, ты продолжаешь искать. Анализировать. Ваша жизнь…какой она была?

Хорошей. Спокойной. Размеренной. Человеческой.

Обычная семья. Красивая пара. Так нас называли все вокруг. Его друзья, семья, коллеги и партнеры по бизнесу. Но была ли я любимой? Конечно, ты пытаешься найти доказательства, что была, только у меня не получается.

Вонзаю пальцы в волосы, хмурюсь. Лера уснула, и я могу позволить себе тихонько поплакать.

За что ты так со мной?

Это еще один вопрос, который меня сильно беспокоит. Я же все для тебя, всю себя — тебе; за что? Разве я это заслужила? Ты же даже не думал, а вдруг тебя кто-то увидит? Не я, допустим, но кто-то? И что тогда? У тебя уже заготовлена речь? Ты уже знаешь, что мне скажешь?

Это же душа моя. Мои чувства. Все для тебя…ты уже придумал, что ты мне скажешь, да? В случае чего? Или тебя это не заботит, потому что ты знаешь, что ничего не придется говорить? Тихой и спокойной Соне будет достаточно один раз приказать? Рявкнуть — и она молчит? Готова снести все, стерпеть, простить.

Господи, почему я ничего не замечала?

Ты хотя бы любишь меня?…или тебе просто удобно?

Тихо всхлипываю, сжимая бедра с внутренней стороны.

Меня так колотит. Крутит. Вяжет.

Сердце…а что от него осталось?

Я вспоминаю его беспечный взгляд. Тот самый, которым он когда-то смотрел на меня. Только я даже в этом теперь сомневаюсь. А смотрел ли? Если вспомнить, то…Вадим все решает в наших отношениях. Он решает, когда приехать домой, когда задержаться и…

Господи...

Сколько раз он задерживался? Допоздна? Или вообще не приходил домой? Он был с ней, да? Каждый раз, когда писал мне короткие сообщения? А я…все прощала.

Сама виновата.

Не хотела быть той, кто «не понимает», кто раздражает истериками, полощет мозг, но, видимо, благими намерениями действительно дорога только в ад. Я ведь хотела как лучше, думала, что это правильно, а на деле развязала ему руки. Да?

Сама виновата…

Мама говорила. Я зря ее не слушала. Она всегда говорила, что я слишком мягкая, что веду и позволяю ему слишком многое…

Надо было слушать.

Но откуда же мне было знать, что он мог так со мной?

Удобная.

Клеймо звучит наперебой с новыми вопросами, догадками, ответами…мне даже не надо спрашивать его, чтобы все понять.

Ты удобная, и ты сама в этом виновата.

Закрываю глаза.

Слезы молчаливо катятся по щекам, пока вокруг меня мир продолжает жить. Только в этой машине все остановилось, но за ее пределами — солнце светит также ярко, ветер ласково обходит строения, раздувая дорожную пыль. И все хорошо. А у меня внутри вместо сердца и меня — сожженный дотла лес.

Я представляю себе зачем-то, как поступила бы, зная все наперед. Нахожу ошибки, пытаюсь их исправить, и пусть понимаю, что от этого смысла ровным счетом не будет — все уже случилось! Грянуло! Разделило на «до» и «после», но как остановиться? Как будто это возможно…

Когда мне кажется, что я дошла до своей личной, последней отметки, дверь резко открывается с водительской стороны.

Мне на миг страшно, что он все-таки нашел меня, но это мама.

Прямо в тот момент, когда я думаю, что больше не выдержу и обязательно зарыдаю в голос — приходит мамочка…