- Лучше вам об этом не знать.

- И все же.

- О твердом шанкре.

- О чем?!

- О сифилисе, которым вы возможно меня заразили, совершая половое непотребство с моим ртом, - перевожу взгляд на свои ладони. Черт, и руки получается тоже трогали его член!

- Половое непотребство и сифилис, ты серьезно? – не сдерживая смеха, выдает он.

- Я вам не верю, - игнорирую его вопрос. – Это просто слова. Я могу сейчас сказать, что спала с президентом, но вы же мне не поверите. Где доказательства, что я…как я вообще оказалась у вас дома?

- Пожалел тебя несчастную. Будешь продолжать так разговаривать с барменами и проснешься в следующий раз не у приличного мужчины в доме, а в борделе где-нибудь…ну скажем, в Турции или просто хорошо поношенной и выброшенной в кустах. Не факт, что живой. Это хорошо известный прием – не плевать в напиток дрянному клиенту, как думают многие, а подливать или подсыпать какую-нибудь дрянь или попросту дурь.

- Вы так просто об этом говорите? Если видели, что мне что-то подсыпали, почему не сказали?!

- Я что по твоему смотрел, что он делает с твоим бокалом? Это вывод, основанный на твоем неадекватном состоянии после, вот и все. Я смотрел на твой развратный «школьный сарафан», ну и на ноги, конечно. Плевать я хотел на твой виски. А ноги у тебя хорошенькие, - резко переводи взгляд на мои ноги, как только останавливается на светофоре.

- Мой сарафан не развратный!

- Да брось, он еле прикрывал твою задницу. А учитывая, что костюм медсестры и школьная форма – это сексуальные фантазии многих мужиков, тебя любой принял за ладненькую проститутку в столь поздний час, еще и в баре. Кстати, когда ты ушла, вошла мадам, в аналогичной «школьной форме».

А что если он действительно прав и моя одежда сродни девочки по вызову? Почему-то я об этом не задумывалась, полагая, что закрытый полностью верх, априори не может быть воспринят как проституточный наряд? Сколько открытий за один долбаный день!

- Ну и что было дальше? Как я оказалась у вас в квартире? Вернулась в бар и набросилась на вас с лозунгом «Хочу шишку»?!

- Нет. Я тебя на остановке нашел не совсем адекватную, вяло отбивающуюся от двух мужиков, настойчиво предлагающих сесть тебе к ним в машину, - я еще и на групповушку могла попасть! Во, дура…

Расстегиваю верхние пуговицы льняного платья, совершенно не заботясь о том, что подумает мой временный водитель, и, достав из сумки блокнот, начинаю обмахиваться им. Мне реально становится плохо. Душно, тошнит и очень, очень неприятные ощущения внизу живота. А еще как назло мы становимся в пробке на мосту.

- А дальше вы отвезли меня к себе домой и решили воспользоваться моей неадекватностью?

- И да, и нет. Я ничем не пользовался. Мы немножко побеседовали, точнее говорила ты. А потом сама же предложила мне минет, - поворачиваюсь к нему с таким лицом, как будто меня сейчас реально вырвет. – Тебе просто очень хотелось увидеть мой член.

Из меня вырывается громкий смешок. Чушь! Вот и попался.

- Вы знаете сколько я членов видела в своей жизни?

- Господи, сколько? – невооруженным взглядом видно, что он не воспринимает мои слова всерьез.

- Точно не считала, но это не десятки, а сотни.

- Да ладно?! – наигранно удивляется он.

- Шоколадно. Я не шучу и говорю вполне серьезно. 

- Сотню?

- Не считала, но думаю больше сотни.

- А кто говорил, что не проститутка?

- А кто сказал, что я их видела живыми и прыгала на них?!

- В смысле? Ты про телевизор что ли?

- Нет. В живую, но не живыми. Просто я люблю присутствовать на вскрытии. Морги. Морги я люблю. Так что не морочьте мне голову. Я членов видела больше, чем вы за свою жизнь, сдался мне еще ваш. И вообще, если вы видели у меня в сумке паспорт, почему нельзя было посадить меня на такси?