Пиво закончилось быстро. Я умял пирожок с мясом, поставил пустой бокал в тарелку, со скрипом отодвинул стул и направился к стойке. Одновременно с этим стукнула дверь и в зал бодренько просеменил суетливый старикашка. Вылитый дед Щукарь из старого советского фильма. Он опередил меня у стойки и с грохотом высыпал кучку мелочи.

– Сто грамм «Зелёной», «Девяточку» и твой чудесный пирожок. – на одном дыхании выпалил он и серьёзно добавил нечто загадочное, – Под расчёт.

– Потарахти тут пока с молодёжью. – барменша вытерла руки полотенцем и, не считая, смахнула мелочь, – А я пару-другую банок для тебя из кладовки в холодильник заброшу. Пока водочку оприходуешь, остудятся.

Старикашка понятливо закивал и обернулся ко мне:

– Внимай, зашедший чужедом! Вот кто есть мы? – забормотал он явно привычной скороговоркой, отрабатывая какой-то непонятный мне номер, – Космополитанцы! Вера у нас иудейская, либо магометанская. Единственное зелёное в зиму дерево губим и подношениями обкладываем как язычники какие. Целый год почитаем непонятных зверюг из китайских фантазиев. Всю страну захламили. Даже наше пиво и то какие-то датчанцы делают. Только русская водка нас вместе крепко держит! Последние скрепы!

– Аминь, дедушка! – благожелательно завершил я его странный монолог, – А то у вас скрепы в рюмке заржавеют.

– Подождут, не заржавеют. Вот вы все напиваетесь до поросячьего визга, как нехристи, – голос его неожиданно стал повышаться и стали проступать надрывные нотки, – А потом я, забытый, на балконе просыпаюсь. В домашних тапках. И это в Новый год!

– Лаврентий, угомонись, – равнодушно сказала вышедшая из подсобки барменша, – Будешь брать клиента на понт – с лестницы опять спущу.

Дедок сразу сгорбился, стал меньше ростом, преувеличенно аккуратно взял рюмку, потом в сердцах цапнул тарелку с качнувшимся пирожком, и бочком-бочком убрался к крайнему столу, моментально растворившись за спинами давних соратников.

– Повторить? – через плечо бросила барменша, расставляя пивные банки в холодильник, – Или что покрепче? Сам себя оценивай. Да, если кипиш как Лаврентий поднимешь – не посмотрю, что красивый – сразу выгоню. Благо, что залётный.

– Повторить, – уверенно подтвердил я. Мне барменша всё больше нравилась. Что-то в ней было этакое крепкое и устойчивое. – И два дополнительных пирожка. Я тут товарища жду.

– Ну жди, жди, – она забрала у меня бокал и тарелку, коленом откинула крышку и сунула их в посудомойку. Оценивающе осмотрела пирожки и выбрала три из разных мест. – Может тогда два пива? Подельничку головняк снять?

– Давайте два. – легко согласился я.

Пиво неплохое, место спокойное. Можно часок-другой приятно провести в полном бездействии.

Допив бокал до середины, я разомлел, откинулся на спинку стула и стал осматриваться. Слева, ближе к окну, за чуть выдвинутым к стойке столом, склонив друг к другу головы, ёрзали на своих стульях два обильно прыщавых паренька. Они занимались тем, что постоянно перепихивали между банками «Пепси» свои телефоны друг другу и глупо хихикали.

Напротив них восседал угрюмый, регулярно вздыхающий мужик, который изредка запускал руку в свою патлатую шевелюру. Но не чесался, а лишь касался и убирал руку назад. Будто рычажки какие переключал. Своим внутренним делом он был так поглощён, что пиво осилил лишь на треть.

Я, от нечего делать, вслушался в перешёптывания пареньков, делая вид, что глубоко ушёл в себя.

– … сам смотри. Вишь, я своей замутить кинул: «Туснём? Сделаешь вкусняшку под ёлкой, а себе иглотерапию? Спецы вангуют». Няшно? Словцо отпадное. А она мне вот – через пару часов офицалкой такой: «Выбрала под пальмой. Всё включено». И «фак» такой зачётный прилепила. Такая пичалька накрыла за это «всё включено», что пришлось с родами на жухлый пупырь падать.