Отворачиваюсь от мужчины и снимаю шубку вместе с кожаными перчатками. Откладываю вещи на один из чемоданов и достаю из сумочки перчатки и антибактериальные салфетки. Да, надеть брюки и рубашку белоснежного цвета было дурацкой затеей. Ну люблю я белый цвет. Кто ж знал, что здесь будет вот так… нечисто. И пахнет. Как же в вагоне неприятно пахнет. Вытерев трижды свое сиденье, я перешла на столик. А вот тут случилась загвоздка. Он занят больше, чем должен быть по правилам.

— Вы, я так понимаю, тоже выкупили два места, верхнее и нижнее?

— Точно.

— Стало быть, столик для нас двоих.

— Точно, — кивает мужчина, пробегаясь по мне оценивающим взглядом.

— Ваша чашка и чипсы заходят на мою половину столика. Будьте добры, пододвиньте их к себе, — вполне дружелюбным тоном произношу я.

— Ох, Бога ради, прости за эту оплошность, — прикладывает руку к груди, демонстративно цокая.

Мужчина явно надо мной насмехается. Однако свои вещи все же отодвигает к себе. Я же быстро прохожусь салфетками по своей половине столика и складываю весь мусор в заранее приготовленный пакет. И только сейчас до меня дошло, что мой попутчик обратился ко мне не «простите», а «прости». Ненавижу. Просто на дух этого не переношу. Но конфликтовать с незнакомым мне мужчиной — желания нет. Я вообще не конфликтный человек, хоть и чересчур строгий.

Очередной затык произошел, когда настало время убирать чемоданы под сиденье. Как бы я ни пыталась, оно мне не поддавалось. Эх, была не была.

— Извините, вы не могли бы мне помочь приподнять… эту конструкцию? — обращаюсь к мужчине, который словно намертво приклеил ко мне насмешливый взгляд.

— Да как два пальца обоссать, — как ни в чем не бывало бросает он, вставая с сиденья. Видимо, мой вид его озадачил. — Это как бы фигурально выражаясь. Я их… не обссыкал. Ну в детстве, может быть, но точно не сейчас.

— Я в курсе, что означает это выражение. Однако, учитывая, что мы находимся в цивилизованном обществе, это выражение вполне можно было заменить эвфемизмом: как два пальца об асфальт.

— Ну, пусть будут фемизмы.

— Эвфемизмы.

— Да по хер. В смысле по хрен, — быстро добавляет мужчина, выполнив наконец мою просьбу.

— Благодарю.

— Можно садиться? — зачем-то спрашивает он, наблюдая за тем, как я убираю свои чемоданы.

— Вы у меня спрашиваете разрешения?

— Ну, а у кого? Я же вроде на уроке феминизмов, — иронично бросает мужчина.

— Эвфемизмов. Присаживайтесь, — спокойно отвечаю я.

— Благодарствую.

Через несколько минут я заканчиваю раскладывать вещи и присаживаюсь на свое место. Фелю выпускать не спешу, в виду пока еще открытой двери, да и в принципе сомнительного соседства. Что касается последнего, оно меня конкретно напрягает. Если быть откровенной, мой сосед далеко не страшненький, а очень даже привлекательный мужчина с небольшой и вполне облагороженной растительностью на лице. Лет сорока. Да и пахнет от него очень даже приятно. Это я еще приметила, когда он приподнимал мое сиденье. Однако напрягает меня то, как он на меня смотрит. Так, словно уже давно меня раздел и… поимел. Как только до меня дошла эта мысль, он начал снимать с себя свитер.

— Жарко здесь, — чуть хрипло произносит он, откидывая свитер в сторону. Лучше бы он был голым, ей-Богу. Однако на нем имеется не только черная футболка, но и ужасная огромная татуировка на всю правую руку! На левой тоже есть, только значительно мельче. На дух не переношу татуировки. Господи, кто мой сосед? Зек из Белоруссии?! Ну угораздило же так вляпаться.

— Вы зек? — я что, реально произнесла это вслух?!