3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порно с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»

9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везешь!»

54. Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

55. Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

56. Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но они подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колеса…

57. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.

Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

– Корова, который час?

– Понедельник.

– Ого! Скоро зима.

58. – Так кто тебя, мишка, говоришь, обидел?

59. Одна блондинка жалуется второй:

– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребенку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

60. – Девушка, вы сыр любите?

– Нет!

– Странно, такая крыса, а сыр не любит…

61. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция – две недели скидки до 20 %. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится! Опечаленный мужик отвечает:

– У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

– Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?

Мужик еще больше опечаленный:

– Жена не разрешает.

62. – Мадам торопится?

– Нет, мадам не торопится.

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

– Мадам не замужем?

– Мадам замужем.

– А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

– Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

– Шестнадцать раз?!

– Мсье торопится?

63. Маленький мальчик подходит к папе и говорит:

– Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?

Папа начал перечислять все, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:

– Сдаюсь! Показывай, что там у тебя! Мальчик, протягивая раскрытую ладонь: