44. В самолете тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечет через край пакета, бежит за вторым. По возвращению обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеется.

Стюардесса в шоке:

– Что случилось?

Пассажир, заливаясь хохотом:

– Они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!

45. Муж с женой беседуют. Жена:

– Как же мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…

Муж:

– Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

– О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?

– Я думаю – по роже!

46. Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Тот рассказывает:

– Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец дает мне щелчок по лбу.

Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах – снова по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»

47. Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.

48. Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:

– Скажи «лук»!

– Лук, – отвечает второй.

– По лбу тебе стук! – хохочет тот. Второй рассердился и говорит:

– Скажи «редиска»!

– Редиска.

– По спине лопаткой на!

49. Две подруги общаются в социальной сети:

– Привет! Как выходные прошли?

– Удались!

– Сама удались, овца…

50. То самое чувство, когда оставил хозяйке сюрприз в тапках, а она их надела…

51. Реплика за кадром: – Милый, а когда мы будем кастрировать кота?

52. Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:

• завел все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;

• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;

• слезно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;

• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;

• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;

• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;

• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;

• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»;

• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

53. Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:

1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да ее в колее не удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.

Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.