28. Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

29. – Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!

30. Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

31. – Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

32. А у вас тоже тот день, когда вы идете в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

33. Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

34. – Папочка, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники уже устали…

– Ну, папа, последний раз!

– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

35. Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

36. Аптека. Очередь. Вбегает парень.

– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит! Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

– Пачку презервативов, пожалуйста.

37. Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя – вы боитесь взболтнуть лишнего при своем коте.

Шизофрения – кот говорит внутри вас.

Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.

38. Жена приходит домой с новым колечком.

Муж спрашивает:

– Где взяла?

Жена:

– Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

39. Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

– А Кеша все видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

40. В парке ребенок кричит маме:

– Мама, я писать хочу!

– Тихо, Дима, ты уже большой, – пытается унять малыша женщина. – Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?

– Понял. Я очень хочу свистеть!

Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.

Ночью Димочка пришлепывает в спальню родителей и дергает спящего с краю папу за руку:

– Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:

– Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!

– Но я очень хочу! – не унимается мальчик.

Очумевший папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:

– Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

– Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

– Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…

41. – И кому ж я, такая красота, достанусь?

42. – Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

– Ящик водки!

– Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

43. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь… без мозгов-то?»