Вот и сейчас давимся лживым очарованием, то и дело тискаясь с Бессоновым на камеру. Отрабатываем легенду.

– Зачем столько лить на себя одеколона? Пытаешься вытравить вшей? – цежу сквозь зубы, едва сдерживая подступающий чих.

– Пиявку, сосущую мою кровь, – отзывается тот, липово нежно целуя меня в висок.

– Зачем эти завуалированные намёки? Хочешь, минет – просто попроси.

– Б/у товаром не пользуюсь.

– Тупой качок.

– Стерва.

Продолжаем тихо переругиваться, пока фотограф от нас не отстаёт и не переходит к другим гостям. А их хватает. Мероприятие хоть и закрытое, но масштабное.

Одна из поп-див устроила небольшой междусобойчик на три сотни людей в честь выхода нового альбома. И, естественно, не а бы где, а в Метрополе, на вечер арендовав все имеющиеся тут залы. Чтоб посторонние не совали свой нос.

Как водится, подобные вечеринки мало чем отличаются друг от друга. В прейскуранте стандартная развлекательная программа, нанятый диджей (самый модный, само собой), дорогие закуски, элитный алкоголь и запредельное количество лицемерия.

На словах звучит круто, на деле – та ещё скука и уныние. Однако присутствовать всё равно необходимо. Не только, чтобы спеть парочку песен для хозяйки праздника, но и для того, чтобы не дать никому забыть о нашем "бурном" романе.

А для этого, что?

Верно. Нужно привлекать внимание.

Снова и снова.

Чем мы и занимаемся последние несколько часов. Танцуем страстные танцы, достойные прелюдий перед жарким сексом, жадно целуемся, давно лишив меня помады, и немножко балуемся рукоблудием.

Не, не в смысле, что друг другу надрачиваем. Не до такой степени. Лёгкий петтинг, не более: то Яр мне сиськи под тонким коктейльным платьем поправит перед носом оператора, то я Бессонову как бы ненароком под футболку залезу. А иногда и куда-нибудь пониже.

За несколько недель мы уже успели застолбить за собой звание одной из самых раскрепощенных парочек, так что теперь остаётся лишь поддерживать статус. И снимать сливки, пока хейтеры делают нам статистику, накручивая терабайты комментариев и создавая пошлые мемы.

Смешно. Если бы не было так грустно.

Несомненно, весь этот цирк – забавная штука (первые четверть часа так точно), однако ощущать себя пуделем на арене довольно-таки утомительное занятие. Именно поэтому мы и решаем сделать перерыв, однако не тут-то было. Теперь какие-то блогеры пристали, на подкаст зовут.

– Когда нам на сцену выходить? – еле отвязавшись от настырного и чрезмерно болтливого парнишки, заимствую у официанта очередной бокал шампанского и прячу за глотком накативший зевок.

– Минут через сорок.

Хоть в чём-то мы с напарником солидарны. Ему тоже всё надоело, и он мечтает поскорее свалить.

– Кошмар. Тогда пойду хоть Бефстроганов с белыми грибами наверну. А то их мидии уже поперёк горла стоят.

– А я схожу покурю, – Яр с облегчением от меня отлепляется. Говнюк, обязательно такую моську корчить? – И брата найду. Опять, небось, со своей рыжей по видеосвязи трындит, заныкавшись где-нибудь под лестницей. Ведёт себя как школьник, ей богу.

– Он влюблён. Отстань от него и лучше порадуйся.

– Радуюсь. Не видно?

– Не очень.

– Плохо смотришь.

– Я гляну получше, когда ты окажешься на его месте. Вот уж где поглумлюсь.

– Обломись. Не окажусь.

– Окажешься. Ты хоть и сухарь, но сердце у тебя есть.

– Откуда такая информация?

– Из учебника анатомии. Ты же не Эдвард Каллен1, чтоб ходячим трупом бодренько скакать по деревьям.

– Кто это?

Ооо, как всё запущено.

– Неуч. Классику знать надо. Вали уже давай, – поторапливаю Яра нетерпеливым хлопком по груди, потому что уже вовсю нацелила свой взор на фуршетный стол.