Бабоньки, вот я не знаю, шо, это секрет для кого-то? Шо мужик ваще-то не за сексом в наши руки идет. И даж не за борщом. Затем, шоб быть нужным. Шоб его ценили и им дорожили. И когда он свою часть обязательств выполняет, а баба ему в ответ: ты меня не уважаешь, ты мою помаду не заметил, – мужик теряется. И может даж заболеть от огорчения. Ну или свалить куда-нибудь подальше от этих хитровывернутых баб, на которых не угодишь и у которых вместо логики сплошные капризы в кружевных трусах.

Он-то свалит. И кто поумней непременно его приютит. А вот баба так и останется неоцененной.

Мораль отсюда такова: свое имущество беречь надо.

Ить как мужики-то оживились. Ну так я добавлю, шоб жизнь медом не казалась.

Мужики – они ж разные. Кто-то добросовестный, ответственный и обязательный, а кто-то – подлец, бабник и трус. И вот шо я скажу вам, бабоньки: чем хуже мужик, тем больше он о себе мнит. Он и крутой, и все проблемы мизинцем решает, а бабы его не ценят. И типа, ты одна, любимая, меня понять можешь, ты хорошая, не то шо эти суки. Вот от таких, девоньки, бежать со всех ног. Потому как эти пороки не лечатся ни скалкой, ни сковородкой, ни даже электрошоком. И вместо славного мужика, приласкать которого рука сама тянется, получите наглого кобеля, который и дом не охраняет, и на вас зубы скалит, едва на диван присесть осмелитесь.

Вы тока не путайте с мужиками в романтическом состоянии. Мужик, когда влюблен, перья распускает, со всех сторон себя получше показать старается. Это дело доброе и в ухаживании едва ль не самое приятное.

Иной раз стоит пофлиртовать с мужиком – просто шоб поглядеть, как он перья распускает. Красотища же!

Но речь о других. И я вам две истории расскажу, для примера. Ну не самых ужасных, честно скажем. Был у меня знакомый, который все на жену бывшую жаловался. И такая она сякая, и мужа своего не уважала, он взял и ушел. Двое детей там – пофигу. А чё ушел-то? На работе ему начальник шота там такое сказанул – Вован обиделся и уволился. И два года на диване лежал, в потолок глядел. Потому шо устал работать, передых ему занадобился. Жене сказал: я стока лет тебя обеспечивал, теперь ты поработай. Жена два года вытерпела, потом Вована выгнала. Ну не сука ли?

Ну то есть я как услышала – так сразу и поняла, шо с Вованом можно болтать, а близко подходить не стоит. И так мы с ним лет десять болтали.

Он уж второй раз женился, красавица его взяла – глаз не отвести. Молодая, яркая, со своей квартирой в Москве, ребенка ему родила… Вован и ее бросил. Сказал: сука и стерва, надоела, пилит его. И решил, значитсо, больше не жениться. Потому как все бабы старше двадцати пяти – врушки и гадины. Проще на сезон роман завести, а на следующий взять бабу помоложе. Ну шоб, типа, честная была, еще не развращенная.

И вот звонит мне Вован как-то ночью, бухой, понятно дело, он трезвым-то меня побаивался. И жалуется мне опять, шо совсем в бабах разочаровался. Или, грит, честная, но страшная, или красивая, но блядь. Ну я удивилась, зная его вкусы: шо ж там страшного может быть у двадцатипятилетней девки? Ах, говорит, грудь не та.

Тут я вспылила.

– Вова, – говорю, – ты себя в зеркале давно видел? У тебя ж обхват талии больше чем рост. У тебя ж четыре волоска, и те растут несимметрично. Ты ж сам на жабу инопланетную похож. Ну хуле ты копаешься?! Грудь ему не та… Скажи спасибо, шо есть еще бабы, которые тебе бесплатно дают.

– А шо, – отвечает мне Вова заинтересованно, – давай я к тебе прямо щас приеду? А то мы с тобой так и не… Ты умная, не то шо они. Понимаешь меня.