В итоге из дома я вышла гораздо позднее, чем рассчитывала. Заперев дом, потопала к калитке, стараясь приноровиться к менее размашистому шагу, чтобы не запутаться в юбках и не растянуться на дорожке, разбив себе при этом лицо. Вот как девушки в таком ходили ещё и танцевать умудрялись?! Даже не знаю, что хуже: кринолины или многочисленные юбки. Оказавшись на малолюдной улице, я повертела головой по сторонам, вспоминая, с какой стороны вчера приехала. Так, этот дом помню, и этот тоже... Сориентировавшись в нужном направлении, двинулась по тротуару, надеясь, что успею сделать все покупки до того, как рынок опустеет, а лавки закроются. Я шла, шла, а до нужная улица всё не появлялась. А-а-а-а, да здравствует Тори и её топографический кретинизм! Похоже, что я заблудилась.

9. Глава 8. Где наша не пропадала? Да много где...

Я покрутилась на месте, пытаясь понять, когда свернула не туда. Нет, в принципе, понятно, что не стоило вообще вчера выходить из квартиры после возвращения с кладбища, но сейчас меня начала накрывать лёгкая паника после того, как оказалась в незнакомом месте. Вроде застройка не типовая, однако не учла, что на перекрёстках дома были похожи по своим архитектурным особенностям, когда каждое здание напоминало утюг по форме. Я и с навигатором умудрялась заблудиться в родном городе, а тут... Ни карты, ни вывесок, ни-че-го. С моей склонностью к социофобии подойти к незнакомому человеку и спросить дорогу намного страшнее, чем сунуть голову в пасть разъярённому голодному льву: с ним-то всё понятно – хрусь, и никаких проблем. Какая простая и лёгкая смерть! Однако стоять на месте соляным столпом было ещё хуже, так как время стремительно утекало, своей цели я не достигла, а в перспективе ещё одна ночь в доме с призраками.

Сжав пальцы в кулак, несколько раз сделала вдох-выдох, а потом уверенно направилась к идущей по противоположной стороне улицы горожанке.

– Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как пройти к рынку?

Женщина в ужасе шарахнулась от меня в сторону, словно увидела перед собой как минимум двенадцатиглавого дракона. Если такое простое обращение вызвал подобную реакцию, то что было бы, окажись я в своей обычной одежде: футболке и джинсах?

Схватившаяся за сердце женщина нервно сглотнула, а потом смерила меня с головы до ног подозрительным взглядом. Чтобы хоть как-то расположить к себе вынужденную собеседницу, я улыбнулась как можно более доброжелательно. Да, я в курсе, что в такие моменты больше напоминаю получившую по морде сковородкой мурену, чем милую девушку, но по-другому так и не научилась управлять лицом. Задержавшись на моём лице дольше, чем следовало, женщина жалобно протянула:

– Слепенькая, да? Тебе бы к целителю сходить, он бы глазки твои поправил...

Теперь уже настал мой черёд нервно дышать после того, как услышала такую формулировку. Почему-то сразу живо вспомнилась средневековая инквизиция, на выставку, посвящённую которой меня затащила подруга, когда приехала к ней погостить. С учётом того, как здесь относятся к технологиям... А с другой стороны, мэтр Сагадей смог ведь отрастить мне волосы, хотя работает всего лишь нотариусом, вдруг не так всё страшно на самом деле? Трогать свои глаза я опасалась, чтобы окончательно не ослепнуть, а потом все деньги стали уходить на лечение мамы. Пришлось даже мою квартиру продать и переехать к ней. Вот только всё усилия оказались тщетны.

Увидев моё погрустневшее лицо, женщина истолковала причину по-своему:

– Не расстраивайся, я тебя к нему сама отведу, чтобы ты не заблудилась снова!