Ну вы поняли, да? На-ча-лось. Доставайте попкорн и занимайте места в первом ряду. Шоу «Давай поженимся», выпуск сто первый. Интересно, у матери когда-нибудь вообще переведутся «дочери подруг»? Когда уже, блин, их всех повыдают замуж, чтобы для меня не осталось ни одной «статной и фигуристой» кандидатки с собственным бизнесом. Твою бабушку!

– Мам, заканчивай, я знаю, к чему ты ведешь, – обрубаю дальнейшее матушкино воркование.

– Сенечка, родной, но что в этом плохого? – слышу возмущенный визг. – В конце концов, мне не пятьдесят уже. Чай, не девочка! Я внуков перед смертью еще понянчить хочу. А сам ты с этим делом совсем не торопишься.

– И именно поэтому надо срочно под меня подложить какую-нибудь хорошую дочку хорошей подруги? Прости, но в быки-осеменители я точно не записывался. Давай не будем снова мусолить эту тему. У меня хоккей…

– А у меня давление и проблемы с сердцем! Мне, может, жить осталось пару лет!

– Мам, – вздыхаю, – мы оба прекрасно знаем, что у тебя богатырское здоровье.

– Но я…

– Не-а, даже не пытайся. Я сам лично тебя в прошлом месяце на полный чек-ап организма отправлял. Я видел все твои анализы и беседовал с заведующим клиникой. У тебя идеальные показатели для твоих пятидесяти девяти лет.

– Врачебная тайна в наше время – пустой звук! – обиженно фыркает матушка.

– Ага, – киваю, ухмыляясь, – особенно если врач – фанат хоккея.

Ирина Георгиевна обиженно сопит в трубку.

Я улыбаюсь.

Ну, хоть один раунд в этой битве, которая длится уже без малого пару лет, я успешно выиграл. Заработал себе отсрочку на недельку-другую, пока еще у какой-нибудь тети Зины или бабы Люды не найдется непристроенная дочка, внучка или, того хуже, правнучка. Да, черт, и такое было! Матушка сбрендила и решила меня на двадцатилетней пигалице женить. Я тогда, честно, оборжался. Никогда не понимал, что мужики в тридцать с хвостом делают с этими глупыми малолетними козами, у которых в башке одна ваниль и тик-ток? Ни потрахаться нормально. Ни поговорить. Губищи на пол-лица надуют, ресницы наклеят такие, что ветром, на хрен, сдувает, и строят из себя пуп земли. Больная, короче, тема.

– И все же, Арсений, я настоятельно рекомендую тебе подумать, – не унимается мать.

– Ага, – бросаю в трубку, – обязательно подумаю. А сейчас прости, но… – Не договаривая, зависаю, когда на всю квартиру начинает орать дверной звонок.

– Что это, сынок? – тут же встрепенувшись, спрашивает матушка, которая, разумеется, его тоже слышала. – К тебе кто-то пришел?

– И самому интересно, – бросаю в трубку. – Повиси минутку, – прошу и топаю к двери, все еще держа телефон у уха.

Врубаю свет в коридоре и мажу взглядом по картинке на экране видеодомофона.

Моя бровь медленно ползет вверх в немом удивлении.

Да ладно?!

Бросаю в трубку:

– Мам, я тебе завтра перезвоню, – и без лишних зазрений совести скидываю вызов.

Надеюсь, божественный гнев не обрушится на мою голову в самую неподходящую минуту, ибо так с родительницей поступать, конечно, нельзя.

Снова пробегаю взглядом по экрану. Хмыкаю. Беру пару секунд этакой передышки, чтобы немного унять забурлившую в венах от возбуждения кровь. Маньячила ты, Бес! Вырубаю звук на телефоне, оставляя его на полке в прихожей.

Снова звонок.

Что ж…

Открываю дверь и первое, что слышу:

– Где он? – Царица складывает руки на груди и гордо задирает подбородок.

Я прохожу по ее фигурке надменным взглядом, сканируя от светлой макушки до массивных ботинок на высоком каблуке. И… чтоб мне провалиться! Забудьте про утренние джинсы. Это были цветочки по сравнению с черной юбкой, в которой девчонка просто ходячий секс! А ее божественные стройные ноги кажутся еще длиннее, чем я их запомнил. Буквально от ушей! Она хороша. По всем пунктам – галочка. Знаю, проверял.