Я хмыкаю и достаю из сумочки телефон. Набираю подруге коротенькое:

Марта: Еду со свидания. Набери, как освободишься

Отправляю и откидываю голову на подголовник. Длинный был день. Я сначала сильно расслабилась, потом сильно напряглась и сейчас просто горю от желания снять с себя эту узкую юбку с блузкой и завалиться в ванну. Напустить целые горы пены с ароматом манго и воткнуть в уши наушники с каким-нибудь пошляцким аудиороманчиком. У меня как раз есть парочка на примете. Хотя, опять же, вспоминаю матушку, которая считает, что все эти современные романы про боссов, популярные в сети, – чистой воды бульварщина, призванная развратить светлые умы впечатлительных барышень. Это, кстати, почти дословно!

Ну и ладно. Мой ум не гордый. Развращайте его полностью. Я уже предвкушаю, какой классный будет вечер наедине с собой любимой. Для полноты картины не хватает только клубники в шоколаде и бокальчика игристого, чтобы уж совсем как в старом голливудском кино…

– Оу! – вскрикиваю, напрягая слух. – Можно вас попросить прибавить эту песню? – Улыбаюсь, встретившись взглядом в зеркале заднего вида с водителем. – Пожалуйста. Обожаю этих парней…

– Конечно, – кивает мужчина с легкой снисходительной улыбкой и тычет по каким-то кнопкам на руле, отчего знакомые ритмы любимой композиции начинают играть едва ли не оглушающе громко.

– Класс, – поднимаю палец вверх. – Спасибо! – Улыбаюсь и дрыгаю ногой в такт, подпевая себе под нос, когда телефон вибрирует в моих руках.

Наверное, Аська.

– Ла-ла-ла-ла-ла…

Без задней мысли снимаю блокировку и захожу в мессенджер.

Зависаю.

Да быть того не может!

Настроение петь как-то быстро схлопывается, а вот тот факт, что сообщение прислала не подруга, наоборот, доходит слишком медленно.

Новое входящее от пользователя по имени «Арсений».

Что еще за Арсений?

Тот самый Арсений?!

Но как он…

Дерьмо-о-о!

Если он нашел паспорт Питти, то там есть и мой номер, и мой адрес, и мое… имя.

Дерьмо, дерьмо, дерьмо!

Мое сердечко берет разгон. Пульс учащается. Что он задумал?

Я прикусываю губу и жмякаю на чат. Там картинка, которая быстро подгружается, и я вижу… Ну, это фотка.

Закатываю глаза.

Фотка, на которой во всем своем голоторсовом великолепии улыбается Бессонов с паспортом моей собаки в руках. Этот больной сделал селфи с моим собачьим паспортом! Да он…

Р-р-р!

Что за игру он затеял?

Я не успеваю переварить первое сообщение Беса, как следом прилетает второе:

Бес: Ничего не потеряла?

Только если свои мозги, когда связалась с тобой, умник!

И тут же еще одно:

Бес: Если что, то ты знаешь, где меня искать, Марта

Со скобочкой улыбки в конце.

Да ну на фиг!

Вдох-выдох.

Перечитываю.

«Если что» и «ты знаешь, где меня искать» – звучит как приглашение. Этот говнюк что, надо мной издевается? Он же не думает, что я сорвусь и приеду? Не думает же?!

Поверить не могу, что я реально занимался два часа этой хренью! И под словом «хрень» я имею в виду то, что с десяток раз нащелкал на камеру телефона себя с голым торсом и паспортом собаки в руках. Теперь сижу и чищу галерею, чувствуя себя малолетним ушлепком, который не знает, как бы гарантированно развести девушку на секс!

Погодите, я сказал: секс?

Я что, реально собираюсь с ней «повторить»?

Снова трахнуть сексуальную девчонку из хоккейного бара, с которой мы оба поклялись, что наш раз будет первым и единственным?

Камон, чувак, ну а если нет, то какого хрена ты написал ей: «Ты знаешь, где меня искать»?

Господи, я не просто малолетний ушлепок – я непоследовательный незрелый мудак, которому по паспорту вообще-то уже солидные тридцать пять. Мужики в моем возрасте уже целый выводок детей имеют. А я развлекаю себя тем, что шлю свои голые фотки первой встречной. Кстати, о ней…