испанец – человек, а испанка – грипп;
француз – человек, а французка – триппер;
непалец – человек, а не палка – это не палка.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
– А еще можешь?
Он:
– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
– А еще можешь?
Он:
– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
– А еще можешь? – и так всю ночь до утра.
Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
– Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
– Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
– Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
В маршрутке.
Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
– А как это???
Лектор:
– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?
Студент:
– Теперь уже не представляю…
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи…деть!
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении выходит. Он – ей:
– Лепи снеговую бабу!
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
– Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Театр одного актера.
– Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (еще более тихая тишина)
– Что за бл…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).