– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.

7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит, бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

– Да-а-а… е…ет же кто-то…

Девушка тут же оборачивается.

– Тоже хочешь?

– Да!!!

– Ну, пошли… Он и тебя вые…ет!!!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Пациент – доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Приезжает как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:

– Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

– Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.

Вы никогда не задумывались, почему:

чех – человек, а чешка – тапочек;

финн – человек, а финка – ножик;

кореец – человек, а корейка – мясо;

индеец – человек, а индейка – птица;

болгарин – человек, а болгарка – пила;

китаец – человек, а китайка – яблоко;