– Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

– Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

– Вы номер оператора помните?

– Нет. Но я помню голос.

– Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

– Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

– Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

– Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено.

– Коляску зимнюю правительства ГДР.

– Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

– Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

– Продаю сотовый телефон женский.

– А чем он отличается от мужского?

– Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

– Котенка шерстяного продаю.

– Продаю котят. Они у меня полуперсики.

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

– Валенки на резиновом ходу.

– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.

– Продаю картофель мелкий.

– Это на корм скоту?

– Необязательно.

– А на что еще?

– Алкоголики едят. Вы что, не знали?

– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).

– Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».

– Продаю цветы комнатные, 13 видов.

– Количество.

– 10 штук.

– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

– Продаю гараж, маленький, страшный.

– Но я не могу так написать!

– Ну напишите тогда – убогий.

– «Москвич-2140», 1983 года рождения.

– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

– Найден кот с лапами и усами.

– Продаю 3 комнаты.

– Где?

– В квартире.

– В какой квартире?

– В трехкомнатной.

– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?

– А, ну да.

Звонит бабушка и говорит:

– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

– Продаю шкафонер.

– Нет такого слова.

– Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

Стюардесса:

– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!