У меня всегда так. В какой бы хлам я ни упился, если организм требует либо влить в себя жидкость, либо, пардон, наоборот, я всегда просыпаюсь как штык. От радостного предвкушения скорого пробуждения решаю напоследок прочесть ядовито-зелёный текст, что колышется на табличке.

«Ну что ж, дружочек! Ты отказался от множества прелестных перков, ты отказался от допзапаски и взял совсем немножечко бензина. Ты даже отказался от пулемёта ТТ, мать твою!

А посему ты получаешь звание идиотского придурка, что соответствует не только твоей полнейшей дисквалификации как полового гиганта и прочее, прочее, но и дисквалификации по всем остальным возможным и невозможным статьям.

А если совсем кратенько, то ты полный нуль по всем статьям и качествам, дружочек! Ах-ха-ха… Как жаль, как жаль…

Кстати, напоминаем, одну жизнь ты уже потратил!!! Осталось восемь, осталось восемь, осталось восемь. Ха-ха-ха!!! Смешно, правда?»

Не понял. Моргаю, тру глаза, но это дерьмо продолжает, подмигивая, висеть перед моими глазами.

-Вообще-то пулемёта ТТ в природе не существует, -непонятно зачем выдаю я, -а револьвер я взял…

Зачем и кому я это говорю, вернее, кричу, я не знаю. Но розовая табличка неожиданно отзывается светящимся фиолетовым текстом: «За внимательность и элементарную эрудицию игрок Гровецкий Юрий, двадцать пять лет, не женат, внебрачных детей не имеет, беспартийный, в связях, порочащих его, замечен неоднократно, получает уровень: первый; очки опыта: немного, ладно, пусть два, нет, очков опыта нету, нету, нету! Заработай их сначала, дебилоид!

Ха-ха! Правда, милая шуточка? Из предложенных перков означенный игрок по-прежнему располагает восемью жизнями, одна из коих, а именно жизнь с порядковым номером восемь, в настоящий момент времени висит на волоске. Ха-ха. Смешно, правда? Далее…»

Что далее, я не читаю, потому что в общий шум загазованной улицы, к которому я уже, можно сказать, привык, резко вклинивается противное шипение, словно ко всему прочему в мой бред заглянула на огонёк огромная змея. А змей я, кстати, боюсь. Но это огромный секрет. Юрий Гровецкий чувак бесстрашный, если чё.  

Оглянувшись на мерзкое шипение, вижу бордовое нечто, какой-то колобок с отростками, стремительно и целенаправленно катящийся ко мне. «Это есть миленький ядовитенький самодвигающийся объектик, сокращённо мясо-моб, для своих: мясо-мобчик сладенький», -любезно высвечивает чёрными бархатными буквами теперь уже голубенькая табличка.

Меня внезапно до костей пробирает жуткий первобытный страх вот перед этим вот… перед этим мясо-мобом, чёрт бы его побрал. Я разворачиваюсь и несусь как могу быстро по идиотской улице, сопровождаемый издевательскими сигналами тачек и неотстающим шипением.

Ох, ёу! На одном из поворотов чуть не вмазываюсь лбом в припаркованную тачку, шикарный чёрный лексус. Водительская дверца гостеприимно приоткрыта, приборная панель мигает как новогодняя ёлка, в замке зажигания ключ, сверкающий брелок которого слегка покачивается, словно говоря: «Двигай сюда, Юрец!»

Ну, вообще-то я, конечно, уважаю право собственности и всё такое, но не тогда, когда тебе в спину шипит нечто, нечто, что наводит на тебя ужас, нечто, от страха перед которым ты рискуешь потерять ум и разум. Дрожащими руками открываю дверцу, прыгаю на мягкое кожаное сиденье и даю по газам, мать твою!

Страх перед мясо-мобом настолько силён, что гонит меня всё дальше и дальше по улицам города из кошмаров. Мрачные небоскрёбы с чёрными окнами, тачки, из которых время от времени мне показывают оскорбляющие меня, Юрия Гровецкого, жесты, ну, вы поняли, какие, всё это проносится мимо просто фоном.