– Эл? О, мистер Алекс, разве вы не знаете?

– Что – не знаю? – я теряю терпение.

– Такая трагедия... Около двух месяцев назад прямо здесь, возле офиса, её сбила машина...

Стены сужаются, а в глазах темнеет. Резкая вспышка боли выстреливает в моей голове, и я больше не чувствую рук и ног, не могу управлять своим телом. Обрушиваюсь на пол с единственным желанием побыстрее сдохнуть, чтобы никогда ничего не чувствовать.

18. 18. Аля

После.

Вся моя жизнь сейчас сосредоточена в этих пяти буквах. Я старательно не думаю о том, что было «до». Теперь у меня есть только «после».

До крови кусаю губы, царапаю ногтями тонкую кожу запястий вокруг заживающих глубоких порезов. Паническое чувство пустоты сосёт под ложечкой, и я кричу – кричу что есть силы – чтобы заглушить эту боль.

На крик прибегает сиделка, следом за ней отец и сходу отвешивает мне звонкую пощёчину.

– Саша, прекрати! – прикрикивает на меня, но тут же прижимает к себе.

Как маленькую девочку, которой нужна забота и любовь.

Не понимаю, зачем он продолжает это делать? Почему держит в своём доме, хотя спокойно мог оставить меня в дурке. Всем же ясно: я сломалась. Разбилась как хрустальная кукла.

Упала с самой высоты своего непродолжительного счастья, безжалостно отправленная вниз крепкой мужской рукой.

Мне нельзя думать о нём. Эти мысли отравляют мой разум. Чтобы снять болезненное жужжание зудящей отравы, я запускаю пальцы в волосы и вырываю их тонкими прядками.

– Да прекрати же ты! – ругает меня отец и аккуратно обхватывает мои запястья пальцами одной руки. – Хватит, Саш.

«Не Аля.» «Не Аля.» «Не Аля.» – как мантру произношу в своей голове.

Нет больше той девчонки. И не будет никогда. Я всё выдумала. Ничего «до» не осталось. Есть только «после».

Моя новая жизнь началась 22 апреля и длится пока совсем недолго. Всего 1200 часов. 50 дней забвения. 50 дней «после». Жизнь после жизни. Жизнь после А...

Я ни разу не смогла безболезненно произнести – даже мысленно – его имя. Возможно, когда-то эта боль утихнет, и я смогу сесть и проанализировать, что же произошло и как меня угораздило, но сейчас всё, что я знаю, – мне не нравится жить «после», но и смелости довести дело до конца не хватает.

Однажды я попыталась. Ещё там, в Лондоне. Когда вся моя жизнь разделилась безжалостной чертой, никому не понятной траурной лентой, когда безразличный голос дал сухой отчёт о состоянии моего здоровья.

«Вследствие дорожно-транспортного происшествия»... «разрыв плаценты под действием силы удара»... «нежизнеспособность плода»... «были предприняты меры: чистка полости матки и удаление повреждённой маточной трубы»... «не исключена вероятность бесплодия»...

Больше не было трепетного якоря, который прибивал меня к земле. Огонька, который теплился внутри моей почерствевшей вмиг души, не стало. Моя радость, моё счастье, моя любовь – всё это было безжалостно раздавлено силой обстоятельств.

Мой ребёнок, мой кроха умер, даже не родившись, и я не могла найти в себе сил, чтобы пережить это потрясение. Единственный выход казался мне спасением. Побегом от самой себя. От всей этой боли.

Я сорвала катетер, осторожно встала с кровати и пошла в коридор. Меня так сильно мутило, а перед глазами стоял туман, что я толком и не поняла, как это произошло.

Лишь смотрела на струящуюся по рукам кровь, чувствуя, как эта боль стирает ту, другую, о которой я так сильно мечтала забыть.

Ещё утром того злополучного дня я парила в безмятежных облаках своего счастья. Едва проснувшись, я отправилась в клинику, чтобы убедиться в собственной правоте. Я чувствовала, что во мне происходят перемены. Они, конечно, пока не были видны невооружённым глазом, но внутри меня росла новая, удивительная жизнь. Я просто знала это.