Но чёр-р-рт! Как же вкусно она пахнет. Не духами, не цветами, а яблоками. Шампунь фруктовый, что ли? Или гель для душа?

Решив, что буйных лучше не провоцировать, я, тяжело вздохнув, сказал:

– Слезай уже, и поговорим, как нормальные люди.

– Не-а, – мотнула головой девчонка, растрепав по спине тёмные, густые волосы.

Ароматные! Ну, точно шампунь.

– Слезай, говорю, – продолжил гнуть свою линию я. – Никто тебя никуда не скинет. Обещаю. Хватит уже позориться.

– Кто это тут позорится? – царапнув мою шею коготками, возмутилась нахалка. Аж дрожь по позвоночнику побежала. – Сами вы все позорники! А я подругу жду… с туфлями.

Проклятье! Она босая. Так вот почему на холодный каменный пол не хочет – ножки бережёт. Но и я ведь этой бешеной «мартышке» не насест! Повисла на шее, нагрубила, ещё и кусается, зараза такая! И всё это прилюдно! А если кто-нибудь из зрителей видео в сеть сольёт? Как потом перед коллегами и рабочими партнёрами объясняться?

– Быстро слезла! – рявкнул, осознав масштаб возможных последствий.

– Нет!

– Я сказал…

– А я сказала – нет!

Вот упёртая! Решив проучить нахалку, переместил ладони с её талии ниже и чуть сжал упругие ягодицы, затянутые в джинсы. Зря! Во-первых, испытал острое желание продолжить наш разговор в каком-нибудь тёмном уголке без свидетелей, чтобы дать волю рукам, губам, а, может, и чему-то ещё. Во-вторых – меня опять покусали.

Да чтоб её! «Пиранья», а не «мартышка»!

Ещё и поцарапала, вырвав клок волос ко всему прочему, а потом заявила во всеуслышание, что я грязный извращенец, за что по своей аппетитной заднице и получила.

Я извращенец?! А не эта сумасшедшая, налетевшая на меня, точно ураган, и вцепившаяся клещом. Поганка мелкая! Ни стыда, ни совести! Куда только родители смотрят!

Так, стоп… родители.

Она хоть совершеннолетняя? Не хватало мне для полного счастья обвинений в растлении.

На этот раз я приложил больше усилий, отдирая от себя девчонку. Но она извивалась, как ящерица, продолжая цепляться за меня. Мало того что разорвала мне рубашку, так ещё и на барабанные перепонки покусилась, заверещав на весь зал:

– Ты мне ноготь сломал, смертник!

Смертник? Я? Да она совсем без тормозов!

– Ксю, пойдём… О! – Ну, вот и подружка с батута выползла. Надеюсь, с туфлями для обеих. – А что это вы делаете? – поинтересовалась она, глядя на нас.

Хороший, кстати, вопрос.

Тут бы мне отпустить зарвавшуюся «мартышку» с миром и забыть о ней, как о страшном сне, но желание наказать паршивку оказалось сильнее здравого смысла.

– Вызовите охрану! – крикнул я в толпу, крепче прижав к себе брюнетку, чтобы не сбежала. – Хочу в суд на эту ненормальную подать за домогательства и оскорбления.

Думал, испугается, извиняться начнёт… Как же!

– Да, вызовите! – поддержала меня «пиранья», отлипнув, наконец, от моей шеи.

Не школьница вроде – уже хорошо! Миловидная, очаровательно-лопоухая… заноза. Знать её не знаю, а уже будто под кожу влезла и зудит, провоцируя на всякие глупости. На вид ей лет двадцать плюс минус год. Глаза чёрные, как угольки. И хитрющие! Не к добру! А губы полные, нежные, сочно-красные… Только бред какой-то несут!

Выпав из созерцательного транса, вслушался в монолог прилипалы и чуть не поперхнулся от запредельной наглости этого существа! Точно «нечисть»! Мелкая.

– Бер-р-ременна? – переспросил, невольно отмечая рычащие нотки в собственном голосе.

– Да! – соврала артистка, даже не моргнув. Громко, чётко, эмоционально… чтобы все слышали. Судя по звуку, что-то упало. Может, туфля, которую подруга этой предприимчивой обманщицы держала в руках, а может, и её челюсть. – Какой же ты подлец, милый! – добавила «мартышка», театрально шмыгнув носом. – Хотел избавиться от нашего ребёнка, столкнув меня с высоты? Мерзавец!