Через час мы уже наворачивали малину в малиннике, куда нас снова привел отец. Это я Вам скажу, не та культурно-благородная малина, что растет на даче. То безвкусная трава, в отличие от лесной ягоды.

Отвечая на многочисленные «почему?» Ксюши, умиротворенная лесом, я совсем расслабилась, забывая о вчерашнем событии. Точнее, даже не забывая, просто на данный промежуток времени загоняя подальше свои тревожные ожидания.

В относительной безопасности вроде. Хотя, завтра ведь на работу.

Вернувшись домой ближе к вечеру, отец сразу же пошел топить баню. А мы дружно принялись за окрошку, которую по тарелкам разливала мать.

Через полтора часа мы благополучно сидели на полоках в парилке, где Шурка опять подняла животрепещущую тему.

Слегка попарив Ксюшку, отправили её на поруки к бабушке, а сами продолжили банный ритуал.

- Ну, и что надумала делать? - спросила сестра.

- Ничего, - пожимаю плечами.

- А если твой…?

- Не мой, и без если, - нервно фыркаю, как лошадь.

Поддаю парку, чтобы у Шурки было меньше желания болтать языком в вязком, горячем и влажном тумане парилки.

- Все равно я от тебя не отстану, - грозит мне, едва выбежав в помывочную и выливая на голову ушат холодной воды.

Далее у нас по плану массаж с медом (ага, повезло, что отец еще и пасечник). Вот там-то меня Шурка и берет в тиски своих тяжелых рук в буквальном смысле. Кто в курсе, массаж с медом - то ещё сомнительное удовольствие, болючее, зато полезное.

- По мозгоклюйству у нас вроде маменька специалист, - стону я от очередного цепкого захвата Шуркиных рук.

- А-то, - соглашается она. - Сейчас тебе косточки вправлю, целлюлитик разомну, потом и до мозга доберусь.

- Нет у меня целлюлита, - возмущенно пыхчу, уткнувшись лбом в деревянную лавку.

- Мне виднее. А если бы ты, милая, хотела окончательно и бесповоротно порвать все связи со своим мужем, то и фамилию надо было менять на Диамант, как сделала я, и из России валить, а не оставаться.

- Мой БМ меня не искал, в отличие от твоего Кошкина.

- Кошкин тоже не от большой любви за мной гонялся. Когда у человека жизненное кредо или вернее, культ обслуживая своих причиндалов, то пиши-пропало. Он не меня, как любимую женщину боялся потерять, а всего лишь свою сексуальную игрушку. Ничего, успокоился. Этот кролик нашел себе девицу с тем же ментальным уровнем потребностей, находящемся у обоих ниже пояса, и все срослось у них. Во всяком случае, искренне надеюсь, что теперь нашел женщину по себе и счастлив.

- Он же компьютерный гений, как так? Ты хочешь сказать, у твоего бывшего все завязано на удовлетворении низших потребностей?

- Еда, секс и вынос моего мозга, как-то так. Работник он хороший, без сомнений. Но как муж, боже упаси. Все сама, сама. Хочешь гулять - сама, пойдешь гулять - звонок: «Ты где? Я соскучился». Ага, по сексу и выносу моего мозга опять же. Ну, или пожрать захотел. И все это плаксивым тоном капризного тридцатилетнего ребенка. Никаких интересов, кроме просмотра тупых комедий, лежа на диване, вот тебе и гений. Невыносимо. Мы три года жили в черновой квартире без отделки, спали на полу, пока я волевым решением не заказала в интернете диван. А потому что, ручки не из того места у кого-то растут. Сам не умею, а кого-то нанять, успеется. Сначала ипотеку закроем.

О, как! Какие подробности пошли у сестры.

- Знаешь, как сказал мне один умный старец? Настоящий мужчина никогда не пойдет на поводу своего полового органа. Если есть мозг, то он у него не в штанах, как бы нам не внушали обратное. Сама подумай, забеременеешь от такого, а он по бабам. Потому что терпелка не работает у животинки, у него гон, надо войти в положение, и все простить, - все больше распалялась Шурка, усердно разминая мои бедные ляжки.