Согласно тем же книгам известно, что все тонкости собственного поведения темные эльфы объясняют исключительно древностью своего рода, которая, по их мнению, автоматически делает непогрешимыми любые их действия и поступки. Однако сегодня этот прием явно не работал. Наоборот – дама парировала любой их робкий аргумент и обращала его против дроу. Не выбирая при этом слов и выражений.

– О какой вековой мудрости своего народа ты мне лепишь, лейтенант? Всем известно, что мыслительная деятельность дроу сравнима разве что с мыслительным процессом дроу-здов и дроу-мадеров! Закрывая тему, поясняю – ваши долбаные аргументы о том, что вы ведете свой род от Короля Земли, не пляшут, потому как все вы появились на свет по недосмотру моего предка, Великого Ермунганда, который не предполагал, какое поколение патентованных идиотов произведет на свет ненароком оплодотворенная им улитка! Итак, каков результат? Стараниями оравы кретинов под командованием лидера этих кретинов мы имеем поразительный химический процесс – превращение деревянной двери в серебряную! Данный процесс стал возможен вследствие придурочного, ничем не мотивированного и вообще поражающего воображение своим тупоумием и клиническим идиотизмом перерасхода спецбоеприпасов! Кто там открыл рот в заднем ряду, ты, потомок желудя с древа познания, переваренного дикой свиньей? Что вы мне хотели сказать? Я вся дроу-жу от нетерпения! Надо же, какая трогательная по-дроу-бность! Как же вы меня за-дроуч…

Ответом на ее реплики прозвучал дружный покаянный вздох, прокатившийся волной вдоль строя. Дальнейшая речь «майорши» изобиловала уничижительными эпитетами и крайне язвительными замечаниями, красочно описывавшими предполагаемое будущее отряда СОБР, их вкусовые пристрастия и сексуальные привычки. Усиливая эффект речи, на юбке майора сбоку отворился вырез, из которого выполз змеиный хвост. В такт речи хозяйки хвост то принимал вид перста указующего, которым майор гневно размахивала перед носом у эльфов, а в секунды ее задумчивости хвост изгибался в виде подпорки под самым подбородком хозяйки.

Далее Канашенков слушать не стал: внезапно его оставили силы, и он обессиленно сполз на пол, пытаясь определить, какая галлюциногенная гадость была намешана в чай ворчливым проводником. Потому как, если это не наркотические глюки – значит, он сходит с ума. А как же иначе: рабочие-гномы, пьяные!!! эльфы, водители-орки, а теперь еще и собровцы-дроу и майорша со змеиным хвостом… Нет, определенно – пора к психиатру или к наркологу. И это в лучшем случае… Все же визит к психиатру для русского человека подобен признанию собственной ущербности, не американцы мы, чай! В голове мелькнула мысль, что во всем виновата Баба-яга-кадровичка, и Мишка с отчаянной надеждой раз за разом набирал номера, хранившиеся в памяти его мобильного телефона, и раз за разом слышал один и тот же ответ: «Абонент недоступен».

Не дожидаясь окончания выволочки, дабы не привлекать к себе излишнего внимания, он бочком прокрался за спиной «майорши» и попятился к двери лестничного марша, ведущего на второй этаж. Продолжая пятиться, Канашенков спиной наткнулся на какого-то сержанта, опасливо взиравшего на разнос из-за дверного косяка.

– Слушайте, уважаемый, а вы не подскажете, что за эта майор такая, что ее даже темные эльфы боятся? – спеша хоть как-то определиться в окружающей его реальности, Мишка, вместо того чтобы извиниться за оттоптанные ноги, решил удовлетворить свое любопытство, – и почему у нее хвост?

– Так это ж майор Кобрина – начальник по тыловому обеспечению, – уважительно прошептал сержант, не отрывая восхищенно-испуганного взгляда от разгневанного начальства. – Хвост у нее, потому что она – наг. А дроу дрючит за то, что им на патрулирование серебряные спецбоеприпасы на неделю вперед выдали, а они их зараз все и истратили… Строгая, но справедли-и-вая…