Опустила взгляд, рассматривая эти самые пальцы. Ногти аккуратно острижены. Это уже единственное, на что хватает оставшихся моральных сил. Когда в последний раз я делала настоящий маникюр? Когда покрывала ногти ярким лаком? Не помню…

Наверное, это было ещё в те времена, когда я верила, что муж меня любит, что я кому-то нужна. Терпела упрёки, недовольства и тычки, сменяющиеся периодами затишья, которые по факту являлись обыкновенным безразличием, замаскированным под благополучную семейную жизнь. Совместные походы в магазин, кино или поездки к родне, фальшивые улыбки и стандартные ответы на одни и те же вопросы о делах, самочувствии и прочем. Всё чаще в мою сторону начали прилетать ежедневные упрёки в том, что я не люблю мужа, не уделяю внимания, что он чувствует себя одиноко. А все пятнадцать лет, когда я кричала об этом сама, он просто не обращал внимания. Да, я не говорила прямо, возможно, в этом и была моя ошибка. Но я кричала, как умела. Так, как кричит женщина, чувствующая себя нелюбимой. В итоге сама же оставалась виноватой.

Мужчина может уничтожить свою женщину. И это уничтожение будет складываться из ежедневных мелочей и длиться десятилетиями. Удар молотком в стену, вызывающий вмятины, а затем трещины. Сначала мелкие, потом всё глубже и шире, пока не пробивается дыра. Это сейчас я понимаю, что муж никогда меня не любил. Я была просто удобна. Домашняя, симпатичная, ответственная девочка. Такой своеобразный трофей, которым не стыдно похвастаться, который поднимает его значимость в собственных глазах, создавая иллюзию успешности. Снова иллюзии…

Но на самом деле муж никого и никогда не умел любить, кроме себя. Даже собственных родителей. Жаль, я прозрела слишком поздно. Когда красота начала увядать, а моральные силы пришли к отметке нуль.

Знаю, что сама виновата, что сама пыталась жить иллюзиями и самообманом. Но теперь это всё уже неважно. Наверное, скоро это всё закончится, потому что, просто не может продолжаться долго. Всему приходит логическое завершение. И я жду этого конца, чтобы перестать испытывать перманентную внутреннюю боль, превратившуюся в полнейшее безразличие. Жду, потому что боюсь сделать решающий шаг навстречу неизвестности.

2. Вступление 2

По небу ярким росчерком пронёсся метеорит. Когда видишь падающую звезду, необходимо загадывать желание, но я уже давно не верю в эти сказки. Сколько раз я, глядя на небо, ждала этот серебристый росчерк, чтобы подумать о самом заветном, сокровенном?..

Но со временем жизнь показала, что мечты – это лишь боль разочарования, и на самом деле всё гораздо прозаичнее и не так волшебно, как думается в детстве. Кого-то беспощадная действительность слишком рано начинает ломать. Когда я начала взрослеть, превращаясь в циника?

Скорее всего, первой моей тотальной ошибкой стало раннее замужество. Я боялась повторить судьбу матери, которая, досидевшись в девках почти до тридцати лет, взяла то, что осталось? Естественно, в остатках не может попасться нечто хорошее. Это как с овощами на рынке.

И я твёрдо решила, что не пойду её дорогой. Нечего грезить об эфемерном принце, идеальном мужчине. Надо смотреть на вещи здраво и больше включать мозг, нежели отзываться на душевные порывы.

Воистину говорят, что нельзя строить иллюзий – это опасно для психики. Так оно и есть. Боясь повторить судьбу матери, стала искать мужа довольно рано. Я не хотела винить окружающих в своей неустроенной жизни.

В итоге создала семью в двадцать лет, и следующей моей ошибкой было остаться в родительском доме, но в тот момент мы с мужем не могли себе позволить снимать жильё. Он – простой студент, я без высшего образования и безработная.