– Восемьдесят.

– А минимальный?

– Три триста.

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Врач – больному:

– Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее…

– Доктор, никак не могу сходить в туалет!

– Ну, сходите в театр, на выставку…

– Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

– Десять!

– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

– Девять…

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

– Да, но где вы были вчера?

– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Доктор:

– Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

– Ну кто же так туго косички заплетает!

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!