– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
На приеме у пульмонолога:
– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
– Полтора литра.
– Как?! Здесь записано 4,5 литра.
– Так это красного.
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Пьете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один.
– Какой?
– Вру много!
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте, я вас расцелую за это!
– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
– Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов. Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.