– А поможет?

– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

– А чем же вы их лечите?

– Ничем, они у меня не болеют.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Извините, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.

– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

– Нельзя же вечно быть юным.

– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Полы моете?

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– А как же тогда смотреть телевизор?

Больной жалуется на бессонницу:

– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

– Доктор, скажите, что со мной?

– Вы пьете слишком мало воды.

Врач:

– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

– Как тебя зовут?

– Катя.

– А сколько тебе лет?

– Скоро будет шесть!

– Ути, какие мы оптимистичные…

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

Пациент:

– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…

– Да у вас палец сломан.

– Пациент, вы страдаете от потливости ног?

– Доктор, я-то как раз и не страдаю…