- А что это так неамбициозно? В бабушку? – спросила я, радуясь возможности избавиться от страшного соседства.

Я стояла, руки в карманы и чавкала жвачкой.

- А жвачка вам зачем? – спросил преподаватель.

- Чтобы было свежим дыхание. Дыхание смерти, - усмехнулась я, демонстративно зевая.

- Ха, старая шутка. И уже не смешная. К доске! Живо! – произнес преподаватель, пока я рыскала глазами по стенду: «Демон должен вести себя ДЕМОНстративно!».

- Ой-ой-ой, - скрутилась я, вспоминая старые фокусы. – У меня, кажется, живот прихватило… И кашель! Кхе-кхе! Так что не рискуйте!

- В том году Академия приобрела специальный магический прибор, проверяющий здоровье учеников, - спокойно ответил преподаватель, доставая какую-то штукенцию. Он направил ее на меня, и подо мной появилась огромная алая печать. Печать тут же погасла, стоило убрать прибор на стол.

- Вы абсолютно здоровы, - произнес старикан, пока я осознавала, что наука не стоит на месте. Она просто там топчется. Иногда даже продуктивно! Старые, как мир, детские фокусы больше не работали, а я боялась рисковать!

- Ла-а-адно, - лениво протянула я, будучи уверенной в том, что сумею выкрутиться. Медленно, шаг за шагом я шагала в сторону доски. Казалось, если бы рядом со мной наперегонки ползла улитка, то она бы обогнала меня и уже бы махала с финиша!

- Вы там скоро? – спросил преподаватель, выглядывая из-за роскошного черного стола, омытого слезами жадных родителей.

- Скоро только кошки рожают, и дата выплаты кредита наступает! – огрызнулась я, продолжая трепать нервы учителю.

Наконец-то я подошла к нему, глядя на ошарашенную бабку, которая все еще терла глаза и моргала: «Это что? Собес что ли?» .

- Ну, рассказывайте! Как правильно вселяться в бабку? – спросил преподаватель, пока я стояла, как последний шалопай. И усиленно ковыряла в носу.

«Веди себя, как ребенок! Ты – ребенок! Ты – не взрослая, ты – ребенок! И не вздумай применять магию! Дети только учатся магии!», - убеждала я себя.

- Я сказал, что не хочу вселяться в бабушку! От нее чесноком пахнет! – шмыгнула я носом, грея в руках упаковку с волшебной какашкой. Если не желаешь отвечать – сорви урок! Вот правило, которое прокатывало всегда. Если наши родители еще могли сорвать урок больным животом и обидной надписью на доске, то у нас такое не прокатывало. Нужно было что-то посущественней!

- Тебе мама рот с мылом не мыла? – спросил преподаватель, после того, как я запнулась на «звиздоадском страхоблюдище» и «чудозвоне».

- Люблю клубничное! – огрызнулась я, начиная обхаживать бабушку со всех сторон.

- Сгинь! – шептала бабка, глядя на меня с прищуром.

Преподаватель встал и повернулся спиной к классу! Эх! Ничему его жизнь не учит! Я плохо помнила про бабок. Зато прекрасно помнила про мужиков. И про то, что у любого уважающего себя мужчины есть гараж или друг с гаражом, в котором они часто заседают.

Мне очень хотелось кинуть какашку, но глядя на его величество, я не рискнула. Неужели придется отвечать? Фу, какой позор!

- Почти у каждой бабушки есть дача. Дача – это почти что гараж у мужика. Если бы у бабушки был гараж, то … - начала я, понимая, что ни на мои рожи, ни на неприличные жесты никто не реагирует. И это показалось мне очень странным. Пусть демонята и вели себя ужасно, но на провокации они почему-то не велись!

Я решила поднять ставки и бросила маленькую едкую вонючку, но демоненок с первой парты усмехнулся, глядя на меня. Едкий дымок пополз по аудитории, но не было не визга, ни писка, ни …

Так! А вот это уже более, чем странно! Неужели никому не хочется сорвать урок? Или я чего-то не понимаю?