- Ой-ой-ой, - простонала я, потирая стертую попу и потянутую мышцу. Мой взгляд скользнул по перилам. – Да, стара я для таких фокусов… Ой, ой, ой… В ногу вступила… Ай!

Достав из кармана несмываемый фломастер, я тут же написала размашистую гадость на стене, нарисовала усы на портрете и кое-что еще! Картина «Изгнание демона» тут же превратилась в эротические триллер.

Усмехнувшись, я спрятала фломастер, и направилась в сторону аудитории. На ходу я запихивала в рот ядовитого цвета жвачку. И с натужным чавканьем пережевывала ее.

- … вселиться в человека, - донеслось из аудитории. – Люди делятся на три типа. Люди – коммуналки. В них может проживать до сотни демонов. Из преимуществ. Дешево и сердито! Из минусов – больше всего бросается в глаза! Особенно, если кто-то из жильцов стирает! Пена изо рта у человека, согласитесь, выглядит немного подозрительно. Жил я однажды в такой коммуналке. И поверьте, душа у всех одна, общая. И пока дождешься своей очереди нагадить в душу – сто лет пройдет! В голове – сплошные тараканы. На душе – кошки скребут. Антисанитария, одним словом! К тому же вечно что-то течет! То там, то здесь! То сверху, то снизу! Чаще снизу! Виды так себе! Какая-нибудь обшарпанная квартира и соседний ларек. Но есть и неоспоримые плюсы! Вас будет сложно изгнать!

В голове промелькнула реклама «Им мне легион». «Бюджетное жилье для малоимущих демонов».

- Второй тип – люди – квартиры. Однушки, двушки, трешки… Зато свое. Ипотека на человека. В рассрочку на сто лет! Достаточно бюджетное жилье, которое подходит молодой семье, - продолжал старческий голос преподавателя. Его никто не слушал. Все стояли на ушах.

Я размахнулась и бросила свой портфель в открытую дверь аудитории.

- Это кто у нас опоздал на вызов? – строго спросил преподаватель, глядя на меня с прищуром. – Вот так на вызовы будешь приходить, да? Вызывает тебя человек, а ты приходишь с опозданием!

- Ну надо же дать человеку шанс почувствовать себя идиотом! – усмехнулась я, демонстративно зевая. – Пусть полчаса он чувствует себя идиотом, который чертил на полу меловой круг, натирался защитным вонючим зельем, приносил в жертву нервы и кошку…

- Садись, маленький поганец! – похвалили меня, пока я уселась за свободную парту. Одного взгляда хватило, чтобы понять. Его Величества тут нет. У меня даже от хвоста отлегло.

Парта была двухместная. И оба места пустовали, до тех пор, пока я не приземлила на одно из них свою попу.

- Вот как ты сидишь! – послышался голос преподавателя, обращенный к юному демону, сидящему в соседнем ряду. – Осанку испортишь! Ты что? Не знаешь, как демон должен сидеть? А ну быстро закинул ноги на стол! Я что? Должен тебя учить на стуле качаться! Пусть родители учат!

- Я боюсь упасть, - послышался голос. На парте валялась плевательница и слюнявые «патроны».

- Тоже мне, падший ангел! Ты в аду. Ниже ада не упаду! – усмехнулся старой присказкой преподаватель, прокашлявшись и продолжая. – Так, на чем я остановился? А! На своем хвосте!

Он действительно стоял на своем хвосте. А я чувствовала себя такой старой. Скоро и у меня хвост на погоду ныть и неметь будет.

- Продолжим! Есть видовые апартаменты. Они часто путешествуют, смотрят мир, читают интересные книги. Но, понятное дело, это жилье стоит очень дорого! Но выбирая между надрывным кашлем жилья, пока тетя Махаллат выбивает коврики и персональными апартаментами с отличным видом, то, разумеется, апартаменты.

Я протяжно зевнула, ловко балансируя на стуле, как вдруг дверь открылась. И я чуть не стала падшим ангелом, сильно отбившим свою попу. На пороге стояло Его Величество.