А там!..

В честь праздника присяги повара – дембеля «земели» с Москвы – жарят свиные котлеты.

Они тоже болеют за «Спартак», а один даже с Преображенки – почти Сокольники.

Немереный противень переполнен котлетами, как бардак лярвами.

Огромные, величиной с подошву «кирзача».

Они шипят и скворчат на сковородке, испуская прозрачно-коричневое жидкое сальдо.

Подпрыгивают и глумятся сочным мясом.

Горячие брызги постреливают прямо в наши голодные и худосочные щи.

Слюна падает вниз «стремительным домкратом».

Наконец шеф-повар снимает самую прожаренную и огромную котлету и с черпаком наперевес ласково говорит, обращаясь ко мне:

– Жри, салабон, и помни главную заповедь бойца – подальше от начальства, поближе к кухне.

Это я чётко запомнил, а вечером «земели» налили портвешку прямо из чайника для компота.

Два стакана залились, как во сне, – день присяги удался!

На 23 февраля опять наряд на кухню, кухня-то огромная, но повезло – поставили мыть чугунные сковородки.

Худой, как велосипед, и вечно голодный курсант серо-бумажного цвета бочком тёрся к плите, помня главную армейскую мантру— про начальство и кухню.

Опять праздник, опять котлеты.

Поджаристая корочка манит, как медсестра в халате на две пуговки.

«Дедушки»-москвичи снова угостили котлеткой.

На десерт был портвейн из пузатого чайника с носиком, как хобот.

Сижу на табуреточке с блаженной улыбкой олигофрена – полукемарю.

– Земеля! – орёт прямо в ухо дембель, – ты за кого болеешь?

– За «Спартак»?

На ещё стакан и котлетку!!!..

…Хуяк, «и ты уже на небесах», а ведь культовый фильм Говорухина тогда ещё не вышел.

Следующий раз пожрал от пуза только на майские праздники.

Настал день экзамена в учебке.

Наша рота отправилась на вождение стокилометрового марша.

Сдал экзамен – и ты получаешь удостоверение «механик-водитель третьего класса».

А дальше направление в линейную часть.

Сажусь в Т-64, пристёгиваю тангенту:

– Зёма, ты чё, охуел?

Это ласково орёт сержант-инструктор, который сидит на месте командира танка.

Значит надо с ходу добавить обороты.

– Обороты, курсант, обороты – ёб твою мать! Почти сразу врубаю седьмую передачу, и машина весом почти в сорок тонн летит как подорванная.

Ну, как летит?

Представляете – скорость 50 км/ч.

Клиренс провисает, как клитор. Трансмиссия гудит в ушах, аки «Марш славянки».

Гирополукомпас выписывает кренделя, что твой пьяный камыш.

Поскольку механик-водитель я был хуёвый, то деревья толщиной с хорошее корабельное бревно отскакивали направо и налево.

Таким образом я расширял танковую полосу и наносил непоправимый вред лесному хозяйству СССР.

Попытался переключиться на пятую передачу хотя бы, как тут же услышал истошный вопль сержанта.

Короче, сбив ещё хуеву тучу деревьев, доехал до финиша.

Выхожу из люка, а водили «по-боевому» – вся жопа в мыле.

Смотрю, ротный принимает доклад у сержантов-инструкторов.

Ну, думаю, пиздец, не сдал…

Оказывается, если сбил не более 10 деревьев, тех, что возле трассы, то сдал.

Сержант-то, сука, сидел на командирском месте «по-походному» и скрупулезно подсчитывал лиственные и хвойные стволы, сбитые нерадивым курсантом.

– Товарищ рядовой! Вы сбили только десять деревьев на максимальной скорости, поэтому вы сдали экзамен.

Ротный торжественно вручает мне синий значок с золотой цифрой «три» и ксиву механика-водителя.

Сержант берёт меня на отвод:

– С тебя бутылка портвейна – ты сбил одиннадцать деревьев, а ротного я тупо обманул.

И подмигивает мне совершенно наглым образом.

Вечером сбегал в самоход и купил сержанту бутылочку портвешка.