Тихо. Слишком тихо...

Господи, сколько времени?

Катя?!

Подскочила с кровати, бросилась в гостиную, щурясь от яркого света ламп...

Дочь беззаботно спала на диване среди конфетных фантиков и обёрток, укрывшись моей кофтой. С экрана телевизора едва слышно доносились голоса знакомых мультяшных героев...

Выдохнула, всё ещё находясь в цепком полоне привидевшегося сновидения и с трудом втягиваясь в знакомую реальность.

Всё хорошо. Игорь звонил, но не более того, остальное - дурацкий сон, моё больное воображение. Катя спит, сама, без моих уговоров. У Макса, судя по сообщениям, тоже всё хорошо. И слава Богу...

Странно, но прошло всего два часа. А по ощущениям - две вечности. И я даже относительно выспалась, кажется...

Медленно побрела на кухню. Не стала зажигать свет, на автомате включила чайник, попутно освобождая от грязной посуды край столешницы - Макс, конечно, перенёс с праздничного стола тарелки, но свалил их в кучу как попало. Ничего нового, но я каждый раз надеюсь, что сын рано или поздно научится аккуратности...

Кофе. Обжигающий, крепкий, сладкий. Именно такой всегда пил Игорь... А потом, после его ухода, к такому пристрастилась и я, хотя прежде пила вовсе без сахара и с молоком. Но мне тогда так до боли отчаянно не хватало этих привычных действий утреннего ритуала, когда я готовила порцию мужу, что я продолжала сыпать в большую чашку две ложки растворимого порошка и добавлять пять ложек сахара... Зачем? Просто чтобы сохранить эту привычку, чтобы продолжать делать то, что приносило мне удовольствие... Чёртов мазохизм. Но за четыре года я распробовала и реально полюбила именно такой кофе...

Последний раз провела ложечкой круг по краю чашки, завороженно глядя на лопающиеся пузырьки небольшой пены на поверхности чёрной жидкости. Подхватила горячую кружку, подошла к окну, делая обжигающий глоток...

Город спал. Беспокойно, вздрагивая от каждого шороха, постанывая во сне урчанием выхлопных труб редких автомобилей такси, чихая жидкими остатками салютов, грязный от ненужных конфетти и хлопушек, неухоженный после бурной ночи...

Редкое ощущение покоя. Раньше, чтобы заглушить боль и воспоминания, я часто представляла, как Игорь, одумавшись, захочет вернуться в семью - приедет, начнёт разговор, а я брошу ему в лицо обидное "нет", выскажу всё, что так и не смогла донести прежде, и гордо уйду, пока он будет смотреть мне вслед... С годами я так привыкла к этим нелепым фантазиям, что действительно стала ощущать от них удовлетворение. А потом и оно сошло на нет, ибо я окончательно смирилась с тем, что муж больше не вернется... Но первое время эти вымышленные сцены приносили такой же душевный покой - словно стоишь на дымящихся руинах, а внутри тишина. Бесконечная, пустая тишина...

Сдела ещё пару глотков. Грустно вздохнула, созерцая сонный двор. Обвела взглядом соседние дома, окна которых лениво растекались уставшим сиянием новогодних гирлянд, проводила глазами одинокий автомобиль на дороге, подняла голову к тёмному грязно-серому небу... Горько усмехнулась, вспоминая давние слова родителей, подруг и знакомых - надо жить дальше, хотя бы ради детей, нужно перестать зацикливаться на своих проблемах, ибо кому-то реально хуже на этом свете, необходимо сосредоточиться на себе, учиться проживать каждый посланный судьбой день как единственный в жизни... Я именно так и жила. Пока Игорь был рядом. А без него... Пора признать очевидное - я не справилась. Если бы не Макс, я просто не выжила бы. Именно сын стал для меня опорой и остаётся ею по сей день - он сам научился вкручивать перегоревшие лампочки, методом тыка устанавливать нужные программы себе на компьютер, точить ножи, паять свои наушники... Я так и не научилась. Ничему. Ни одной той мелочи, что когда-то как само собой разумеещееся делал Игорь... Скорее всего, могла бы. Но не сумела себя заставить... Наверное, сделай я это - оборвалась бы последняя нить моей зависимости от бывшего мужа, а мне так отчаянно не хотелось терять эту незримую потребность в нём. Хотя бы потребность, ибо больше ничего не осталось...