– Королевич?

– Ну это вряд ли… – сконфуженно рассмеялся тот.

– Так, может, тогда купец богатый?

Доцент с сожалением вздохнул:

– Если бы…

– Вот! – Анриэн удовлетворенно ухватился за очередной бутерброд. – Раз ни царевич, ни торгаш, значит – дурак! А точнее – наш человек. Ведь именно дураки всегда всех спасают, ибо умным-то – на фиг надо?!

Милославский ошеломленно потер кулаками глаза.

– И что с того?! – Видимо, сложившаяся ситуация начинала казаться ему все более абсурдной – этакая фантасмагория в духе популярных фэнтези-романов. Только с поправкой на легкую агрессивность его гостей, хронический недосып самого ученого и современные, суровые, отнюдь не сказочные реалии…

– А то, – наигранно тяжело вздохнула я. – Если надо мир спасать – значит, надо… ты уж извиняй, что мы так, с бухты-барахты… но деваться некуда! Короче, попал ты, доцент.

– Ну уж нет, фигушки вам! – взвился окончательно выведенный из себя Иван, опрокидывая кружку с недопитым чаем. – Хотите сказать – мне придется метаться по городу, ловить каких-то там котов, помогать эльфам, спасаться от троллей?.. Да ни за какие коврижки! Что обо мне в институте подумают? Я вам кто, дурак?

Мы с Анриэном обрадованно рассмеялись.

– Если хочешь разобраться, как работает изобретение твоего отца, – я указала пальцем на рамку, виднеющуюся в полумраке соседней комнаты, – то все сделаешь. И дураком прикинешься, и помечешься, и половишь!

Иван обреченно сник, опускаясь на прежнее место.

– Значит, профессор рассказывал тебе сказки о нашем мире? – заинтересовалась Таня.

– Точно! – подтвердила я и перечислила байки Сабиниуса.

– Лихо! – выслушав меня, осуждающе покачал головой Милославский. – Ну ладно про меня, я тогда еще пешком под стол ходил и отца почти не помню… Но бублик, Великий Паук, ведьмы… Бред какой-то!

– Скажешь, у вас и мавзолея нет, в котором спит в гробу великий король и в любой момент может проснуться? – разочарованно протянула я.

– Мавзолей Ленина в Москве?

Иван и Таня сначала шокированно вытаращились друг на друга, а потом зашлись неудержимым хохотом.

– Ну отец и начудил! – воскликнул Иван, утирая выступившие от смеха слезы, а затем прочитал нам короткую лекцию о земной истории, культуре и мифологии.

Мы слушали его внимательно, приоткрыв от изумления рты. Анриэн так вообще про бутерброды забыл. Даже заглядывающая в окно луна заинтересованно придвинулась поближе, впечатленная объемом вываленной на нас информации. Я честно попыталась запомнить все, но запуталась в непривычных терминах и определениях. По правде говоря, я почти не поняла, чем отец революции Ленин отличается от крестного отца Аль Капоне, Грязный Гарри от Гарри Поттера, Первое мая от Хеллоуина, а оранжевая принцесса Тимошенко от диснейлендовской принцессы Золушки. Но не унывала, справедливо полагая, что детали – вещь податливая, сами со временем по местам встанут. Кстати, забегая вперед, могу заверить – именно так все и произошло.

Намереваясь приобщить незваных гостей к прелестям местной жизни, Иван и Татьяна любезно пригласили нас посетить музей или сходить в кино. Но, выслушав их подробные комментарии, я с ужасом отвергла поход в зоологический музей с целью полюбоваться выставленными там чучелами мертвых животных. Не заинтересовал меня и фрагмент кинофильма про эльфов, показанный нам на компьютере.

– У нас в «Драном петухе» и то с большим энтузиазмом дерутся, когда пива побольше выпьют! – констатировала я, краем глаза наблюдая за разворачивающейся на экране батальной сценой.

Правда, Анриэн выразил желание еще раз вернуться к компьютеру, вняв тихим убеждающим нашептываниям доцента, рекламирующего какой-то другой, сугубо мужской фильм. Я же из разговора уловила только одно странное слово – порно.