Счастливый, влюбленный и беззаботный я иду со своей королевой Катей к информационной стойке в ТЦ Баста, чтобы выяснить как мне оплатить билет с куаркодом за парковку. Вроде бы ничего не предвещает, но как только я обращаюсь к «гиду» по ТЦ: «Простите за беспокойство, вы мне не подскажите, как оплатить счет за парковку?», то слышу в ответ: «Куаркод». Ничего не понял и повторил: «Боюсь, что вы меня не услышали. Вот вы видите эту бумажку? Я думаю, что видите…». Повторила мне снова: «Куаркод». Я в бешенстве высказал: «Послушай, тупая курица, я с кем разговариваю? С Куаркодом или с человеком? Что ты глазками хлопаешь? Хлопай ресницами и взлетай, так что ли, а Миссис Куаркод?». Все в ТЦ уже были в курсе про мой Куаркод, однако охранники долго не думали, заломали мне руки и повели к генеральному директору Юрию Васенкову (его все знают в Москве, бизнесмен с большой крышей в Кремле, ну вы поняли). Я же почему-то вспомнил фильм Пятый элемент Люка Бессона, особенно из фильма главную героиню. Привели к нему, а я говорю: «Это какое-то недоразумение, я лишь хочу узнать, как мне оплатить счет за парковку. Вы понимаете? Вы же умный человек, влиятельный…». Внезапно он поднял рук вверх, дав понять, что разобрался в ситуации, встал с кресла, подошел ко мне, наклонился к уху и сказал по слогам тихим голосом: «Ку-ар-код». Я в ярости: « Вы с головой дружите? Какой на хрен Куаркод?».

Кстати, не знаю, куда делась моя королева? Ладно, разберусь потом, сначала с Куаркодом, хоть я теперь не выеду с парковки, не пускают без Куаркода из ТЦ. Похрен, еду на метро до станции «Смоленская». Стоп, мой малыш звонит: «Меня везут в Кащенко, но только повторяют мне одно и то же слово: «Куаркод!». Я же не стушевался и сообщил ей: «Спокойно, я их всех там вылечу в Кащенко! Мы будем говорить о Куаркоде на федеральном уровне в государственной думе, там мой дорогой друг Сережа работает на благо России». Вроде успокоилась и пролепетала, как синичка, словно под бит: «Ждуууу… у…у…у!». Сергей без проблем принял меня в свой кабинет в думе, но когда я ехал в поезде метро, то люди вставали ни с того ни сего и выкрикивали: «Куаркод!», а затем замедленно садились. Что? Все сошли с ума? Сергей поможет в этом вопросе.

Я перешел сразу к делу, хоть мне предлагали хлеб да соль: «Серег, какая-то чертовщина! Ты можешь мне помочь? Как мне оплатить счет за парковку? Может, я не знаю, вы с депутатами в думе поднимите этот вопрос и примите закон, где вы по полочкам распишите, как оплатить счет за парковку?». Этот Серег смотрит на меня с тупым взглядом, правый глаз дергается, а правой рукой берет какой-то белый порошок и как сыпанет себе в нос, бормоча под нос и включив на смартфоне «DJ Smash – Позвони мне»: «Куаркод!». После в кабинет заходят в белых халатах врачи и указывают на меня, говоря: «Вот Куаркод!». Да черт возьми, теперь меня везут на скорой в дурку к моей королеве! Что происходит, кто-нибудь мне объяснит?».

Приехали в отделение, глава отделения осмотрел и молча передал мне телефон. Я подумал: «И что мне с ним делать?». Он только кивнул, грёбанная спящая королева. Я же увидел по телевизору прямую линию с президентом. По беговой дорожке на экране написан телефон. Я набрал и слышу дыхание Владимира Владимировича Путина. Я собрался с мыслями и вещаю на страну: «Володька, вот ты скажи как так-то? Как мы дожили до такой жизни? Почему никто не знает, как мне оплатить счет за парковку? Может, ты скажешь мне?». Большая пауза, а затем слышу: «Куаркод!».