Вышел из камеры, но деньги мои добрые полицейские забрали. Получается, что Кристина останется без Бали, а я не получу заветную любовь. Сам виноват, хитрее надо быть, как-то профессиональнее просить что ли на любовь. Может, в писатели заделаться и написать рассказ «Подайте на любовь!»? Набрал в поисковике Google на смартфоне это название (если что – этот смартфон мне подарила моя любимая, сказала, что хоть на человека похож буду, а то как из пещеры вылез, не бритый homo sapiens, как она выразилась), а оказывается, что известный писатель Виталий Кириллов уже написал этот рассказ с таким же названием. Вор, вот однозначно вор! Уверен, что он телепат и спер мою идею из моей головы, покруче чем Вольф Мессинг. В тот момент выкинул смартфон в мусорку, расстроился, что не стать мне писателем. Не поздравит меня никто теперь с 3-им марта. Хотя плевать, не беда, надо думать, думать, думать, думать… Че-то заела пластинка на языке, вот точно! Напишу-ка я песню про любовь и отправлю на радио Energy. FM. Вот получу гонорар и сразу на Бали! Тогда начинаю писать…

Ну, подайте на любовь,

Прошу, подайте на любовь,

Очень прошу, подайте на любовь

Очень, очень прошу, подайте любовь…

Так, стоп! Слишком много повторяющихся слов. Надо по другому, но как? Да никак… Всё, собрался, меня не уложат в первом раунде как Майка Тайсона. Снова начинаю…

Подайте на любовь! Прошу,

Очень прошу, очень, очень…

Я не знаю как так и почему

То самое чувство на ладони…

Как будто на ладони конверт

С признанием всей жизни,

Очень глупой жизни, но своей…

Жизни со смыслом, со смыслом

«Подайте на любовь!». Мне не стыдно…

А как еще? Как еще просить?

Ведь у любви не бывает смыслов,

Без лишних смыслов, без лишних…

Подайте на любовь! Прошу,

Очень прошу, очень, очень…

Ведь я никогда не скажу,

Что слишком поздно, слишком…

Но ничего, пусть ничего не будет!

Ведь я все-таки любил, очень, очень…

И с собой с радостью возьму

Те гроши, те гроши с большой любовью…

На следующий день мне пришел ответ, что эту песню озвучит Люся Чеботина на программе "Конфетка!". Конечно, я не поверил, такого не бывает! Только в сказках Александра Сергеевича… Хотя кто знает? Всё-таки чудо произошло, да-да все-таки я еду на Бали, но не с Кристиной, а с Люсей. Пригласил её на свидание возле метро без таблички «Подайте на любовь!». Всё-таки все на свете добрые люди, как говорил Иешуа Га-Ноцри. Теперь верю, я нашёл любовь!

Жил-был писатель и помер… А что дальше? Да ничего особенного, положили в гроб, постреляли фейерверки издатели, так как уже смакуют прибыль с книг от непризнанного гения, покушали за столом вкуснятины и… И что? Да ничего особенного. Слышу, как кто-то от горя (его фанатка) решила потрахаться в туалете. Не осуждаю, надо же популяцию увеличивать. Тем более этот писатель и писал (в туалет) на чистый листок бумаги про грязный безумный секс. Кажется, его обычной темой истории была про бдсм-игры. Ну-с модная тема, на этой теме и кормим свой желудок-бормоглотик. Я еще хочу добавить вот что. Какая-то неудачная смерть получилась у него, скучная, как его напечатанные серые книги. Вот о его смерти и поговорим дальше…

Идет этот писатель с довольной рожей от того, что выпустили его «шедевры» в магазины, как на прогул стаю собачек неухоженных и вонючих. Я, кстати, пишу этот некролог о нем, как его близкий друг, очень близкий. Конечно, я рад, что он помер, потому что задолбал. Желаю ему Царствия Небесного, но все же для начала (основное блюдо оставим на финал) я напишу, что меня больше всего раздражало в нем, по пунктам. Итак…