Но телефон секретарши отключен. Видимо, девушка решила отоспаться после бессонной ночи… Но почему? Почему она до нас не достучалась?!

«Потому что вы с Сафином дрыхли», — отвечает внутренний противный голосок.

А ребенок тем временем тянет руки к еде. И тут меня озаряет: а что если им нельзя такое? Отравится еще… потом проблем не оберешься. Быстро набираю номер консультанта по детским вопросам.

— Алло? Соскучился?

— Рос, проконсультируй… Что едят дети?

— Все, что к полу не прибито.

— То есть можно им дать салями и соленые огурцы?

— Нет, я пошутил.

— Плохая шутка.

— Записывай: куриный бульон, овощи на пару, нежирный творог, кефир, каша, детское питание.

— Где же мне это все взять? — озадаченно чешу подбородок.

— Отправь кого-нибудь не сильно занятого в магазин. Например, дизайнера. Он все равно сидит, играет целыми днями. Пусть купит творог, баранки и бананы. Это беспроигрышный вариант. Все дети любят баранки. А еще посмотри в сумке. Может есть бутылочка с водой. Ее часто с собой носят. Только нужно подогреть, холодную не давай. Ну или купи воду для детского питания, — засыпает советами друг.

— Ладно. Понял. Так и сделаю. Это… А дальше-то, что делать?

— Покормишь, спать уложи.

— Сказку перед сном надо?

— Надо.

— А после сказки сядь в тюрьму за похищение чужих спиногрызов.

— У тебя свидетельство есть. Так что…

— Рос, я серьезно. Он один у меня уже все ящики перевернул, а сейчас еще второго приведут! Вообще не знаю, что будет. Их надо возвращать. Я в отца наигрался.

В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:

— Макс! У нас катастрофа!

3. Катастрофа!

— Макс! У нас катастрофа! В туалете!

— Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат...

— Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… — прыскает.

— Я тоже. На связи. — отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. — Чем порадуешь, Роман?

Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.

— Макс! Там! Там! — вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:

— Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?

— Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!

— И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная — все в одном лице?! — теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.

— Да я… растерялся, — разводит руками. — а потом, как завопит, схватившись за голову: — Макс! Плевать на сантехника, плевать на все! У меня же компьютер залило! С программой... Что делать-то?!

— Максим Михайлович! У нас в мужском туалете Черное море! — кричит из коридора менеджер по продажам, повторяя топовый вопрос этого утра: — Что делать-то?!

— Че, че?! Надевай купальник, Лера. На билетах сэкономим, раз море к нам само приплыло, — кричу ей в ответ. А что еще сказать, если цензурных слов не осталось… и за что нам с Ростом такие работнички бедовые? За какие грехи? — Так, давай-ка мы с тобой дяде Водяному хвост на очки натянем? Раз он вместо того, чтобы программу восстанавливать, к директору прибежал от потопа спасаться… — сюсюкаю с малышом, который приготовился реветь. Видимо, от жалости к белым стенам нашего туалета. Бывшим белым стенам.