7. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

94. – Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

– Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

95. Один друг спрашивает другого:

– Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

– Да тут же все просто! Берешь котенка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал – значит, кот, а если побежала – значит, кошка.

96. – Хозяин, это точно мой новый лоток последней модели?

97. – Смотри! Я нашел 10 долларов!

– О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

– Да это же подделка!

– С чего ты взял?

– Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

98. Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому

Муж:

– Я убираюсь! Тут все на своем месте! Жена:

– Да? А эта пыль?

– Там важные телефонные номера записаны!

– Ну да! А тот паук в углу?

– Не трогать Федю! Он ни в чем не виноват!

99. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

100. Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:

– Ту-ти-ту-ту-ту.

Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почетный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за свое:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Переводчик:

– Прошу прощения, что вы хотите сказать?

– Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!

101. Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, – дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно – они в правом кармашке. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

102. Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы и говорит:

– А у тебя нет такой штуки! Ха-ха! Девочка посмотрела и отвечает:

– Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!

103. – Я пользуюсь электрической щеткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?