82. Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

83. Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

– Что вчера ночью упало с таким грохотом?

– Одежда.

– А почему так громко?

– Я не успел из нее вылезть…

84. Находчивость спасет в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передает королю письмо.

Тот разворачивает свиток и – о ужас! – видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актер же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнес:

– Не грамотен, Ваше Величество!

85. – Разговариваете ли вы по-чешски?

– Только со словарем… С людьми пока стесняюсь.

86. – Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, педикюр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик – и красавица!

87. – Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

– Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

88. – Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

– Он спит.

– Если проснется, передайте, чтобы перезвонил Игорю.

– Что значит «если…»?

89. Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

90. Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник:

– Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:

– Да нет же, я 50 и ехал!

Жена:

– Да что ты врешь! У тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:

– Задний фонарь разбит…

Мужик удивленно:

– Да? Я даже и не знал об этом.

Жена:

– Как же, не знал он… Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

Гаишник:

– Не пристегнутым ехали… Мужик:

– Да я же только что отстегнулся!

Жена:

– Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!

Мужик, не выдержав:

– Да закрой ты свой рот наконец, дура!

Гаишник:

– Он всегда так с вами разговаривает?

Жена:

– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

91. Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

92. Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмет… Поверили ему охотники, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь – свинья в луже валяется:

– Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

93. Советы для женщин по воспитанию мужчины:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

3. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – кормите его только яблоками.

5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.