Парнишка он был компанейский и не смотря на изрядную долю японских черт во внешности, и специфический акцент, который не смогло уничтожить даже плотное общение с отцом и его родителями — учился он в японской школе, в отличии от меня, которая первые три класса прошла в школе при посольстве, — приняли его ребята хорошо... Угу. Просто очень хорошо, но после того, как он при помощи карате здорово отделал Сашку-Тракториста, нашего главного поселкового хулигана и неформального лидера нашей ватаги.

Жили Мишкины родственники через два дома от моих, возраст у нас был плюс-минус равный, так что мы с ним очень сдружились и постоянно общались, и я даже не поняла, как заговорила на японском! Сначала это было что-то вроде игры, а потом и всерьез увлеклась и языком, и культурой. Так что коренные представители Страны Восходящего Солнца зачастую смотрели на меня совсем по европейски — круглыми глазами!

***

Этому... Руслану Игоревичу мой выпад явно не понравился, потому что скривившись «как среда на пятницу», он переключился на мою скромную персону:

- А Вы, девушка, почему дресс-кодом пренебрегаете? Из-за своей «уникальности» в раннем возрасте звездную болезнь заработали или снисходительностью шефа пользуетесь? - поинтересовался он с такой «кислотной» интонацией, что мне захотелось удостовериться, не расползаются ли от нее мои шлепанцы и не полинял ли джемпер!

«Ах, ты гад! «Снисходительностью»?! На что это намекаешь?! Ну раз так, то и я скажу, все что думаю!», - подумала непривычно зло и совершенно самостоятельно, поскольку та часть меня, которая всегда развлекалась отстраненными комментариями, сейчас просто валялась в обмороке! Угу, который несомненно грозит и мне, но позже, когда схлынет напряжение и закончится этот «сеанс суперсмелости», ну или «суперглупости», как вариант... Однако пока я «на волне» и «моя песенка еще не спета», получите, господин-хороший!

- Нет! - сказала как отрезала, - ни звездная болезнь, ни благоволение начальства здесь ни при чем! Просто одна особа, Ваша знакомая, кстати, своей иномаркой залила мои туфли, которые стали совершенно не приспособленными к дальнейшей носке и так изуродовали мне ноги по пути домой, что врач в травмпункте категорически рекомендовал до их выздоровления носить только щадящую обувь! - к собственному глубочайшему шоку и восхищению, я выдала эту длиннющую тираду ни разу не запнувшись и с интонацией, максимально приближенной к той, с которой только что меня «обливал кислотой» этот красавчик.

На секунду мне показалось, что от упрека он даже смутился, но, видимо, действительно только «показалось», потому что яда в его голосе не убавилось, когда заломив левую бровь он протянул:

- Во-о-от как? Травмпункт, значит? А если проверю?

Но моя «вожжа под хвостом» пока никуда не делась, поэтому рявкнув «пожалуйста», я дернула на себя ближайший стул от кабинетного конференц-стола, уселась на него и без малейшего стеснения закинув ногу на ногу, одним движением, сдернула со ступни носочек, обнажив «перевязку», однако этого мне показалось недостаточно и я, так же, одним движением, сорвала пластырь с самой обширной мозоли...

Наверное своим «геройством», накануне, я реально травмировала ногу сильнее, чем мне казалось, потому что вот честное слово, даже предположить не могла, что присохшая ранка из-под мозоля, может так кровить! От моего резкого движения кровь разлетелась аж веером и мужчины буквально взвыли на два голоса!

- Светлова, что ты творишь?! - орал непосредственный начальник.

- Вика! Виктория, что б тебя! - звал секретаршу красавчик, - немедленно принеси аптечку!