Плюсом во всей этой ситуации было только то, что я думала о ней, как о свершившемся факте и больше не боялась встречи с мужем.  Чувство такое – выдохнула и еще - назад дороги нет. Будто только сейчас осознала, насколько тяжело дались мне полтора месяца этого проклятого, запираемого в себе знания.  А финальный аккорд…  ну, уж как получилось. Соломку не стелила, вот и упала куда пришлось.

  Царапало и не давало покоя еще какое-то несоответствие… Кроме того, что говорил он со мной так... слишком легко и раскованно, будто век знакомы...  Но это могла быть такая манера общения, привычная для него.   Но еще мне показалось… Нет – точно!  Он называл меня по имени.  Я представилась?  Мы не знакомились, его имени я не знала.  Не всплывало, во всяком случае, ничего такого – даже намека на незнакомое мужское имя.  А вот потом, когда помутилось… ни в чем уверена я уже не была.  Могла и сказать как-то.  Сейчас я даже не помнила, когда он сказал это «Ксюша», в какой момент? 

  Честно пыталась вспомнить, терла виски, мучаясь головной болью, еще пару раз ходила умыться холодной водой, долго валялась в развороченной постели, кутаясь в одеяло – все еще знобило.  Нервы? Думала…  Это тоже было ненормально – должна бы ужаснуться тому, что натворила, бежать со всех ног отсюда…

   А я лежала в незнакомом месте, в чужой постели, до сих пор пахнущей парфюмом абсолютно чужого мне мужика и как-то глухо, тускло и почти спокойно думала – а что дальше?  А дальше все ожидаемо - разрыв по шаблону, как у многих и многих до нас - развод, раздел…  конец.  Сволочь Вадя… а Ксюша – просто дура.  Нужно было не то и не так…

3. Глава 3

Ближе к обеду спокойно оделась, вышла…

Пока добиралась домой, опять размышляла о том, что случилось – но уже трезво и спокойно.

Что сделала глупость – это понятно, «уронила себя», «потеряла лицо», испачкалась… я это чувствовала так. Будто испортила что-то в себе безвозвратно, но, на удивление - не смертельно. И страдать, рефлексировать по этому поводу нельзя – не время. Тут другое… поставила ли я этим последнюю точку? Оставался ли до этого шанс сохранить нас с Вадимом? Но все дело в том, что не было у меня такой цели. Наоборот – я отчаянно рубила концы, потому что родным, теплым, близким отношениям однозначно пришел конец – нет больше доверия! Все остальное… всю кучу больных эмоций, что кипели сейчас внутри, я как-нибудь переживу.

Кто-то из великих писал, что отношения между двумя похожи на лист бумаги. Мы пишем на нем, зачеркиваем, рисуем. А утраченное доверие – это, как полностью смятый лист. Расправить его можно, но следы останутся обязательно.

Я ждала бы очередного его похода налево и обязательно дождалась бы. Сама подтолкнула бы, вынося ему и себе мозг подозрительностью, ревностью, непроходящей обидой, которая никуда не делась бы – с памятью у меня все в порядке. А сама смогла бы повторить? Скорее – нет, чем да… тут другое.

Считается, что женская измена намного страшнее, потому что в ней предают не только телом – это обязательно влюбленность и душевные отношения. Но мой случай говорит за то, что нет в жизни правил, зато имеют место дурные порывы и просто дурь... думать о прошлой ночи не хотелось, хотелось ее забыть. Сейчас главным было – сохранить тот решительный настрой, слишком дорого я за него заплатила – ощущение внутренней испачканности не проходило. Ну, со своими тараканами я как-нибудь справлюсь. Как быть с остальным?

Вадим – юрист и работает в частной адвокатской конторе. И вот именно сейчас ничего хорошего для меня в этом не было. Я не представляла себе, как он относится ко мне сейчас и как поведет себя, когда дело дойдет до развода, но знала - при желании он просто согнет меня в бараний рог. Именно поэтому сейчас нельзя было теряться в сожалениях и метаниях. Только деловой подход, только так! Вадим станет действовать. Я тоже должна… это и поможет забыться и забыть. К чертям все это!