И тут мне опять повезло. В 1978 г. у меня случилось нарушение мозгового кровообращения в системе вертебробазилярных артерий. Лежишь – чувствуешь себя хорошо, но встать не можешь. Много думаешь. И тут мне попалась брошюра по трансактному анализу. Купил я ее в 1978-м, а понял и прочел лежа на больничной койке. Я принял решение уйти в спортивную психотерапию. И тут в моей судьбе появился человек, который привел меня в большой спорт в качестве психолога-консультанта. Тут-то я и заметил, что мир – это не только психиатры и психически больные. Работая в спорте, я понял, что спортсменам нужна не АТ, а умение избегать ненужных конфликтов. Я помог им, а затем помог и себе. Так я стал развиваться сбоку. В 1980 г. я наладил отношения с руководством без лизоблюдства, получил давно желаемое повышение и стал преподавателем. Так стала зарождаться система психологического дзюдо, которую потом использовал для создания системы психологического айкидо. Став педагогом, я вынужден был взять на себя все темы по психотерапии, так как преподаватель, читавший эти темы ранее, отказался вести эти занятия. Так совпали и требования производства, и мои желания. Это было великолепно. Ощущение счастья было столь полным, что я забыл, что следует оформлять диссертацию. И в 1984 г. мне опять повезло. Конкурсная комиссия единодушно рекомендовала не избирать меня на повторный срок. Я ее проклинал, а только теперь благодарю. Так я стал оформлять кандидатскую диссертацию. Тема у меня для тех времен была скользкая. У меня было много советчиков. Все приветствовали мои результаты, но утверждали, что работу следует оформлять в традиционном виде. Иначе мне ее защитить не удастся. Но тут судьба мне подала знак. Делай, как сам понимаешь. Я перестал советоваться со всеми, за исключением Учителя № 2, который мне помог оформить идеи. Когда я подал к защите, то один совет ее не принял, второй провалил, а в третьем я с блеском защитил в 1989 г. И тут мне повезло и внешне, и внутренне. Я встретил организатора психологической подготовки союзного масштаба. С его помощью я вскоре стал довольно известным в профессиональных кругах специалистом.

Далее я стал регулярно проводить циклы по психотерапии, которые шли с неизменным успехом и собирали до 40 человек вместо 18 по плану. И попытался организовать доцентский курс. Но мне опять повезло. У меня ничего из этого не получилось. Я почувствовал себя одиноким. Но судьба в 1990 г. подсунула прекрасного собеседника – белый лист бумаги. Вы знаете. Он во всем был со мной согласен, выслушивал все мои глупости. Не возражал, когда я отказывался от ранее сказанного. Так в 1991 г. появилась книга «Психологическое дзюдо». Вышла она тиражом 100 экземпляров, потом 1000, в 1992 г. – 50 тыс. Пришлось мне выпускать книги за свой счет. Я организовал свое издательство и выпустил четыре маленькие книжки по неврозам, ПД, АУ В 1994 г. судьба меня свела с моим теперешним издателем, который издал в 1995 г. книгу «Энциклопедия общения».

Судьба его словами советовала мне бросить институт и начать заниматься писанием только книг. Но сценарий оказался сильнее. Книги-то я писал, но для того, чтобы быть более убедительным при организации цикла психотерапии или кафедры. И я благодарен судьбе, что мне это не удалось сделать. Так появилось еще шесть книг. И хотя я понимал, что у меня все меньше остается шансов стать хотя бы доцентом, я все же надеялся. В 1994 г. я написал первое заявление об увольнении. В 1996 г. – второе. Постепенно моя деятельность смещалась за пределы института. Когда мне исполнилось шестьдесят, я понял, что мое положение стало двойственным. Пока был жив мой непосредственный начальник, все как-то шло своим чередом. Но когда он умер и началось кадровое движение, меня без понятной на то причины стала обходить молодежь. Причем мне даже не объясняли, почему так происходит: почему не я стал начальником учебной части, почему меня не проводят в доценты. Требовать, как пенсионер, я не имел права. Я должен был сам решить и выяснить причину. У меня появились две версии: или меня держат из милости, или надо мной издеваются. Но милость мне не нужна, а издеваться над собой я не могу позволить. С того момента, как умер мой друг и начальник, у меня появились частые экстрасистолы (перебои в области сердца). Я никак не мог понять почему. Я понял, что это сигнал судьбы, что мне нужно кардинально менять свою деятельность. Я взял творческий отпуск, написал и защитил докторскую диссертацию, которую, к моему счастью, ВАК не утвердил, а то начались бы поиски профессорской должности. Я делал еще кое-какие телодвижения. Но все без толку. Я решил уволиться. Что-то внутри моментально развязалось. И как только я подал заявление, экстрасистолы прекратились, исчезла двойственность положения. Я понял, что это голос моей судьбы, и я уволился. Не хочу сказать, что мне сейчас легко. Но, как говорят хирурги, состояние адекватно тяжести хирургического вмешательства.