Небольшой качественный топор отпора истинным врагам. Уникальный.

Урон 6-8.

Прочность 73 из 80.

Лезвие топора успело пропитаться кровью побежденных врагов до завершения пробуждения Системы и генерации условий на планете.

Бонус:

При ударе накладывается эффект отравления в 5% от урона оружием в течение 5 секунд (действует только на живых существ).

Урон по врагам человечества увеличивается на каждые 2% за уровень.

Два процента, скорее всего, от убийства двух насекомых, что я успел уничтожить в лесу. Серега убил одного – на его топоре добавился только 1%.

Больше всего бонусам радовался и пучил глаза Кирилл, говоря: «Почти легендарка! Масштабируемая!» Объяснял, как нам крупно повезло, и сетовал, что сам никого не завалил какой-нибудь дубиной или черенком от лопаты. Тогда бы у него был крутой посох.

Тычу палкой в хитин насекомого. Ничего не происходит. Осторожно бью по жвалам. Тоже ничего. С размаху луплю пару раз. Ноль реакции.

А так? Пытаюсь просунуть кол в заднюю мягкую часть мутанта. Ну, если после такого издевательства тварь не подает признаков жизни, значит, это труп.

– Фух… – облегченно выдыхаю и присаживаюсь рядом с мертвым врагом, опираясь спиной о поленницу.

– Ш-ш-ш-ш!!!

Громкое шипение совсем рядом. За спиной. На рефлексах отпрыгиваю, прямо из сидячего положения. Одновременно с этим взмахиваю обеими руками, пытаясь попасть по невидимому противнику.

– Ш-ш-ш!

Звук идет со стороны поленницы. Я замираю в напряжении, ожидая нападения. Вижу шевеление в узком просвете между стопками дров.

Что же за тварь ты такая? Не стрекочет. Шипит. Значит, какой-нибудь мутировавший змей или ящер.

Выставив левую руку с палкой вперед, правую, с топором, отвожу для замаха и зову:

– Эй, тварь! Выходи! Кис-кис-кис, сука!

– Мяу? – доносится из-за поленницы.

– А-а? – единственное, что произношу от неожиданности.

Моему недоумевающему взору показывается небольшая кошачья мордочка.

– Мяу?! – в этом «мяу» чувствуется столько мольбы и надежды.

Мой «грозный враг» выбирается из проема. Всматриваюсь в него. Это же обычная кошка. Тут даже так и написано:

Обычная дворовая кошка – 1 уровень.

Хех… Выходит, она пряталась в этом проеме от насекомого. А оно туда не смогло пролезть, узко для его габаритов.

– Не бойся, Барсик. Или Машка. Как тебя там называли? Не обижу. Я, конечно, есть хочу, но обойдусь без кошатины. Лучше уж Веронику съем, она сочная. Иди сюда!

Протягиваю руки. Шерстяной комочек серого цвета неуверенно семенит к ним. Приблизившись, нюхает. Да ты молодая еще, почти котенок. Начинаю аккуратно гладить. Кошка начинает ластиться, мурлыкать.

– Ты, наверное, кушать хочешь? Не переживай, что-нибудь найду и поделюсь.

Хотите, чтобы «Обычная дворовая кошка» первого уровня стала вашим питомцем?

Да/Нет

Не раздумывая отказываюсь от предложения. Этого еще не хватало. На фиг, на фиг!

Поднимаюсь. Осматриваюсь. Вроде все в порядке и нападать никто не хочет. Выглядываю из-за сарая. Все члены группы напряженно всматриваются в мою сторону. Похоже, они заметили мои кульбиты, когда я отпрыгивал, испугавшись шипения. Даю им знак, что все пучком. Двигаю дальше, кошка следует за мной. Впереди открытая нараспашку дверь обычного бревенчатого деревенского дома. Тук-тук-тук! Кто в домике?

– И еще! Главное – заполучить какого-нибудь легендарного дракона в петы. Тогда совсем все будет круто! Всех можно нагибать! – продолжает воодушевленно вещать Кирилл.

– Нагибалка-то выросла? – добродушно спрашивает Серега. – Заканчивай трещать, Макс готовить завершает, сейчас поедим.