– Держись от меня подальше, – недружелюбно предупредила я Волкова. Но он, конечно, только глаза закатил. Мол, меня же папа Берёза пригласил, чтобы я был твоим сопровождением, а не держался в стороне, так что…

Скрипя от злости зубами я процокала в зал и в прямом смысле слова споткнулась на пороге от удивления. Нет, я конечно знала, что папка в этом году решил немного отойти от традиции и вместо местной фирмы, специализирующейся на организации торжественных мероприятий (обычно, свадеб), нанял какую-то столичную. Но чтобы всё настолько отличалось от привычного убранства… Пожалуй, в этом году наш ужин будут до Праздника сбора урожая обсуждать…

Стены «Парадиза» не украшали гирлянды из воздушных шаров, а столики стояли полукругом в три ряда перед сценой, а не вытягивались унылой буквой «П», при одном взгляде на которую неумолимо тянуло запеть «Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала»… Тем временам из-за кулис на сцену вышел парнишка с микрофоном и, закрепив его в штативе, постучал по круглой головке пальцем, бормоча при этом:

– Раз. Раз-раз…

Я перевела ошалевший взгляд на папку и севшим от удивления голосом спросила:

– Что, и представление будет?

– Меня уверили, что в столице это модно, – довольно улыбнулся родитель. – Какие-то комики приедут. Вроде Петросяна. Я не вдавался в подробности.

– Ну, надеюсь, всё же не Петросян, – хохотнула я.

Шоу началось, когда последний гость занял своё место за столиком, а официанты закончили разносить напитки. Свет в зале слегка притушили, и на сцену вышел конферансье в кричащем пиджаке, бабочке в горошек и с причёской, как у Павла Воли. Не самым приятным голосом паренёк поприветствовал собравшихся.

– Мне повезло выступать сегодня перед солью этого города. Перед солью и сахаром. Хотя, если посмотреть на дам за третьим столиком, то перед солью и сахаром.

За третьим столиком сидел владелец лесопилки в окружении четырёх своих жён, три из которых были бывшими, а с четвёртой я училась в одной школе, только она была на два класса младше.

– Перед самыми жирными сливками. В общем, по всему видно, перед достойными людьми. Кстати, о достоинстве. Недавно родители затащили меня на воскресную службу, а у них там какой-то новый семинарист. Рассказывал о том, как прожить жизнь так, чтобы перед смертью не было мучительно стыдно. И вот один прихожанин спросил: «Скажите, отче, как умереть с достоинством?» на что парняга тут же ответил: «Элементарно. Обхватите достоинство рукой. Умрите». – Зал взорвался от смеха, а я подумала, что столичный организатор расщедрился на веселящий газ ибо шутка, что говорится, была с бородой. – Хороший священник получится, зуб даю. Я теперь ни одного воскресенья не пропускаю, сижу в церкви, как дурак и записываю за ним шутки. Ну и церковную десятину плачу, чтоб в плагиате не обвинили. Но это меня. А вот нашего первого артиста в плагиате никто не обвинит, потому как он просто рассказывает о своей жизни. Встречайте, самый модный стендапер этого сезона Макс Сола!

Макс Сола, к счастью, оказался действительно талантливым юмористом. Темой своего выступления он выбрал неловкие ситуации. С радостью и в красках рассказывал о том, как однажды на отдыхе у него прихватило живот, и он метался по ботаническому саду в поисках сортира, а его девушка в это время, сложившись вчетверо от смеха давилась словами: «Т-теперь я п-понима-а-а-ю, откуда п-пошло в-выражжение «ббегать как… как… как… усравшись».

Народ в зале рыдал, клянусь. Но ещё смешнее стало, когда парень уговорил гостей рассказать о том, как они сами попали в нелепые ситуации.