— Решил сперва поздравить мою дочь с тем, что сегодня ее старый отец стал еще на год дряхлее, - отзывается из-за моей спины отец, и я быстро оборачиваюсь, наугад обхватывая его за талию. Папа тут же обнимает меня, тискает, как маленькую, и я снова краснею, на этот раз от стыда.

Мне и так очень не по себе, что у нас с Сашей шесть лет разницы, и все еще кажется, что в некоторых вещах он относится ко мне слегка… снисходительно, а в некоторых так вообще видит маленькую папину дочку. Вряд ли эта картина «малышка под крылом отцовской заботы» добавила мне лет, скорее уж наоборот.

— С днем рождения, Дмитрий Иванович, - не теряется Саша, протягивает руку, и отец вынужден отпустить меня, чтобы подать ладонь в ответ. – Пусть с вами будет бесконечное здоровье, удача и любовь близких.

Папа улыбается, кивает и вдруг выставляет руку, на которой красуется новенький «Ролекс»: ремешок явно не подогнан под его сухое запястье.

— Твой брат знает, чем потешить стариковские причуды.

«Твой брат».

Даже без имени.

Но мой внутренний мир, еще толком не отстроенный от падения первой ядерной бомбы, взрывается от второй.

Денис.

Мне не нравится его имя, потому что, даже произнося его мысленно, во рту появляется вкус крови и железа, как от пореза. А еще я чувствую противный холодок между лопатками. Словно кто-то смотрит мне в спину. Находит очень хорошо замаскированную молнию и как раз берет за «язычок».

Нельзя оглядываться.

Нельзя поддаваться неприродному притяжению, потому что это обязательно плохо кончится. Именно так змеи гипнотизируют грызунов. Именно так хищники парализуют жертву, прежде чем воткнуть в нее зубы и когти.

А Денис Ван дер Мейер не змея, не удав. Для таких мужчин следует завести отдельную особенную книгу, а Дениса вынести на первую страницу под заголовком: «Самый беспощадный хищник планеты».

5. Глава четвертая: Денис

Глава четвертая: Денис

Я давно отвык прятаться за самообман.

Когда-то, когда у меня не было денег и вся жизнь сводилась к часу между одиннадцатью и полуночью, когда я, на хрен убитый, притаскивал домой ноги, заваливался на кровать и убеждал себя в том, что кайфую от такой работы. Потом я начал убеждать себя в том, что женские капризы – это изюминка, этакий бенгальский огонь, который Инна намеренно разжигает, чтобы держать наши отношения на пике. Со временем до меня дошло, что это не попытки подогреть страсть и не дорогое огненное шоу, а обычная бабская истерика и дешевая китайская подделка. Но я снова попытался убедить себя – а заодно и жену – что я не двужильный, что просто физически не могу «трахать других баб», потому что работаю, работаю и снова работаю. И что в свои законные выходные мне не хочется переться в кино, на выставку или в ресторан, не хочется кататься по ночной Москве, чтобы у нее была свежая порция фотографий из рубрики «#вдохновила_мужа_на_это».

Примерно через пару лет, в одно прекрасное хрен знает какого месяца утро, я проснулся и увидел на соседней подушке не любимую женщину, а пилу.

Охренел от такой трансформации недели на две точно. Даже первый раз в жизни нажрался так, что утром не мог вспомнить, почему оказался в чужой квартире и в одной койке с красивой куклой, которая почему-то рвалась отсосать мне, словно я какая-то Голливудская звезда.

С тех пор я дал себе обещание всегда думать о людях плохо, чтобы, в случае чего, испытать приятное удивление, а не новое разочарование. Еще пообещал забить на супружескую верность, потому что стал кобелиной задолго до того, как реально изменил.

И тогда же пришел к выводу, что заниматься самообманом – это все равно, что носить поддельную китайскую «Омегу» и внезапно уверовать, что она чистый оригинал.