Уходит куда-то и возвращается с бутылкой странной формы.

- Во! – громко ставит ее на стол.

- Это что? – с подозрением смотрю на мутную жидкость, вспоминая, что уже пострадала сегодня от такой же непонятной субстанции. – Тоже субстрат?

- Ахахаха! Нет! Это лекарство. Средство народное от простуды и гриппа. Раздевайся!

- Зачем это? – отхожу на всякий случай и потуже затягиваю пояс халата на талии.

- Согревать тебя буду и лечить заодно. Иначе – заболеешь! Блин, вот, смотрю на тебя и успокоиться не могу!

- Что такое?

- Ну, напоминаешь ты мне кого-то! А вот кого? Хрен поймешь! Не помню! Может, ты меня вспомнишь?

- Нет. Точно нет. Мы с вами раньше не встречались, - уверенно мотаю головой. Ну, что я? У меня нет проблем с памятью. Такого бы я точно запомнила!

- Ладно, сам буду мучаться. Пока не вспомню, не отпущу тебя! Ахахах!

Настороженно смотрю на него.

- Так ты раздеваться-то будешь? – опять спрашивает мужик, играя мышцами на груди.

- Зачем это?

- Растирать тебя буду.

- Нет.

- Ладно, тогда внутренне лечить будем.

Достает откуда-то два граненных стакана и ставит их на столик рядом с бутылкой. Берет ее и с характерным «чпок» откупоривает.

Буль-буль и мутная жидкость в стаканах.

- На! – протягивает мне один.

Вопросительно смотрю на него.

Чтобы я вот это пила?! Непонятного цвета жидкость. А запах! Как у субстрата! Стоп!

- Выпить надо. Ну? Не понимаешь, что ли? Иначе заболеешь. Пей, раз растираться не хочешь! Ай! – хватает меня за руку и засовывает мне в ладонь стакан.

- А… что это? – спрашиваю несмело, принюхиваясь. – Самогон?

- Бражка! Экологически чистый продукт! Пей! Там градусов почти нет. Так, чуть-чуть.

- Не-не, - мотаю головой и ставлю стакан на стол. – Мешать не буду. Я ведь пила сегодня. Повышать нельзя. Голова будет болеть. Ага, - киваю.

- А что пила?

- Шампанское. Французское.

- Хм. Так вполне ведь! Тут повышения точно не будет. Отвечаю! Бражка чем отличается от самогона?

- Чем? – зачем-то спрашиваю я. Не все ли равно, Лер?

- Бражка – это недосамогон. Не добродивший продукт. Меньше одного градуса там. Потому и имеет лечебный эффект, - и мужик указательным пальцем тычет в потолок.

На автомате запрокидываю голову и поднимаю туда взгляд. Рот так же на автомате приоткрывается. И сразу же словно обжигает что-то!

Жадно глотаю воздух и руками машу на себя. И понимаю, что этот мерзавец! Воспользовался моим любопытством и наивностью и просто-таки влил в меня содержимое стакана.

- Тьфу! Ой, тьфу! Помогите! Ааааа! Что это?! Мама! Помогите! – кричу я, размахивая руками. – Воды! Срочно! Льда! Холодного! Ааааа! Горю!

Я и правда ощущаю как будто пылаю. Мой рот, язык, нёба, горло – все в огне!

- Ааааа! Воды! – ору я и тут же получаю то, что прошу. Правда, не в том виде, как рассчитывала!

Он что?! Он облил меня?!

Вытираю лицо ладонью и в шоке, если не сказать больше, смотрю на мужика, у которого в руках какая-то ваза. По волосам у меня стекает вода. Халат мокрый. Да даже трусы мокрые! Неприятно так липнут к попе.

- Вы…. Вы что? – чуть не плача спрашиваю я дрожащими губами. Я реально на грани – того и гляди слезы прыснут из глаз.

- Ты ж просила воды! – просто так отвечает это чудовище.

Провожу пальцами по мокрым волосам и… что это? Смотрю. На руке – какой-то листочек.

Поднимаю взгляд на мужика.

- Ты смотри! Хорошо, что не шип! – гогочет он, откровенно смеясь надо мной. – Там же розы стояли!

- Где?

- Ну, в вазе. Я их выкинул вон, - кивает на пол. – Пожалел тебя. Шипами-то не очень было, да?

- Да! – кричу я и топаю ногой. Сжимаю кулаки. Ох, как же я зла! – Сейчас просто зашибись! Спасибо!