– Какой к чёрту выход? – меня окунуло в прошлое с такой силой, что вот-вот захлебнусь.

– А нахрена тебе мужик рядом, которой не сможет подарить ребёнка? Ты хотела, я видел. И загибался от мысли, что не смогу тебя сделать по-настоящему счастливой.

Ещё немного и я в буквальном смысле начну задыхаться. Хотелось вцепиться ему в лицо и исполосовать всю кожу. В кровь.

– А ты меня спросил? Спросил, что нужно было мне? – глаза жгло от подступивших слёз. – И что поменялось сейчас? Для чего ты всё это вываливаешь на меня?

– Многое поменялось. Мои взгляды, отношение к диагнозу. А желание быть с тобой как раз таки неизменно. Как оказалось. – меня убивало спокойствие, с которым он всё это говорил. Мне душу наизнанку выворачивал, а сам как гранитный монолит. Словно непробиваемый.

– Моё отношение к тебе тоже не изменено. Я как ненавидела тебя шесть лет назад, так и сейчас ненавижу. Ты предатель! Эгоист! Ты думаешь только о себе. И тогда, и сейчас.

Меня сорвало. Предохранители слетели. Влепила ему пощёчину. Одну, вторую, третью. Хотелось разорвать его голыми руками. Выплеснуть на него всё то, что кипело внутри. А оно кипело, буквально бурлило.

Всю боль выпустить наружу, через которую он заставил пройти своим предательством. Слёзы сутки напролёт. Отчаяние, которое не давало нормально жить, дышать, спать.

Я тогда проживала каждый день на автопилоте, не различая вкуса еды и не обращая внимания ни на что вокруг. Я просто загибалась. Медленно, мучительно.

– Как ты смеешь говорить мне о любви?! Ты никто в моей жизни! Понял?! НИКТО!

Я рыдала, давясь слезами. Колотила его что есть силы. Как и тогда, шесть лет назад. И как тогда, он не торопился защищаться. Принимал каждый удар, каждую пощёчину. Чем злил ещё сильнее.

– Ты предатель, который растоптал меня. Я же так тебя любила, я тобой дышала. А ты у меня кислород тогда отнял. Ты у меня всё отнял!

Перестав его колотить, прикрыла лицо ладонями и сорвалась в истерику. Слёзы хлынули, как из прорвавшейся дамбы. Разве что не подвывала. Как же больно. Снова больно. И снова из-за него.

– Тихо, успокойся. – прижал к себе, впечатывая в грудь. Держал крепко, чтоб не вырвалась. А у меня и сил на это не осталось. – Прости меня. Прости. Я не знаю как всё исправить. Но очень этого хочу. Прости.

Укачивал меня в руках, как маленького ребёнка. Качал, сжимая руками. Говорил, говорил. Не прекращая.

Вцепившись в ткань его рубашки, продолжала плакать. За что мне всё это.

– Ненавижу тебя. – шептала всхлипывая.

– Неправда. – произнёс хрипло и чуть отстранился.

Смотрел мне в лицо не моргая. И я бы могла подумать, что его взгляд тоже сквозит болью. Но ведь это невозможно.

– Правда. Ненавижу. – невозможно описать всё то, что я чувствовала. Это такое острое и болезненное. Настолько вытрясающее душу из тела.

– Нет. – обхватив моё лицо ладонями, большими пальцами стёр дорожки из слёз. – Не ненавидишь.

А дальше просто поцеловал. Снова. Как тогда, в этой же машине. Смял мои губы своими. Прижался всем телом, вжимая меня в спинку кожаного сиденья.

Но этот поцелуй был другим. Не таким, как тогда. Сейчас всё было на разрыв. Словно тысячи игл впились в кожу губ. Меня парализовало. На доли секунды. А потом я начала пытаться его оттолкнуть.

– Не надо. Не гони. – хрипел прямо в мой рот.

– Не трогай. Не смей. – также на выдохе.

Мои слова для него как пустой звук. Потому что эффекта не возымели. Или же я была не слишком убедительной.

Снова касание губ и языка. Снова покалывания.

– Ненавижу. – захлёбываясь его тяжёлым дыханием.

– Прости меня. Прости. – прикусывая губу.